Ho trovato il seguente articolo navigando su internet. Leggendolo, si potrebbe pensare che si tratti di una pagina attuale del sito web di VeV.
Questo articolo è apparso su Beobachter 25/1998, quasi 10 anni fa! E da allora non è cambiato nulla!
Affidamento: i padri combattono una battaglia persa
Ueli Zindel / Osservatore 25 / 98
Nei casi di divorzio, l'affidamento dei figli viene quasi sempre concesso alla madre. Come ultima risorsa, nei casi controversi si possono sollevare accuse di abusi sessuali. Perché in tribunale vige il principio: nel dubbio, la decisione non spetta al padre.
"Quando ci divertivamo, era incredibilmente bello. Avevamo gli stessi gusti. Gli stessi amici."
Roger Weber ride: "Le stesse discussioni. Ogni giorno."
Sette anni fa, Roger Weber divorziò dalla moglie. Non vedeva le sue due figlie da cinque anni.
Autunno 1991, Tribunale distrettuale di Bülach. Aula fredda, atmosfera gelida. I quattro giudici si trovarono di fronte a una decisione difficile. Roger Weber, un uomo d'affari, e la moglie avevano concordato che i figli non sarebbero stati separati durante il divorzio. Chiesero l'affidamento congiunto: una soluzione insolita. I giudici deliberarono, interrogarono le parti e deliberarono di nuovo. Dopo cinque ore, la coppia, sposata da diciotto anni, divorziò. Secondo la sentenza, le due figlie – di dieci e dodici anni – avrebbero dovuto inizialmente vivere con la madre. Tuttavia, divenne presto chiaro che sarebbero rimaste con il padre. Per quasi un anno, Roger Weber si dedicò completamente a loro. Le bambine rifiutarono sistematicamente ogni contatto con la madre. Il ruolo di padre casalingo di Weber non si era creato dall'oggi al domani. Anni prima del divorzio, aveva imparato a stirare, lavare e pulire. Aveva ridotto del 50% la sua attività lavorativa; E per il momento la situazione rimase tale. Ma Weber, padre casalingo, era preoccupato che le figlie si allontanassero dalla sua ex moglie. Chiese aiuto all'ufficio per la tutela dei minori. C'erano anche ragioni pratiche: il doppio carico stava diventando troppo pesante per il padre. Inoltre, pagava il doppio per le figlie: una volta, secondo una sentenza del tribunale, alla moglie, e un'altra volta per la propria famiglia. Le autorità rassicurarono Roger Weber, che era un lavoratore autonomo e non percepiva sussidi di disoccupazione. Verso la metà del 1992, il suo patrimonio aziendale si era esaurito. Poco dopo, si ammalò gravemente. Chiese alla madre delle figlie di prendersi cura di loro. Durante questo periodo, "accadde qualcosa che probabilmente non capirò mai": dopo le vacanze, entrambe le figlie – la maggiore stava entrando nella pubertà – dichiararono di voler vivere con la madre da quel momento in poi. «Se volevo cucinare per loro, dicevano che la mamma stava preparando il suo piatto preferito; che erano troppo stanchi; che il giorno dopo c'erano gli esami – chissà. Ero troppo severo con loro? La mia casa doveva essere sempre in ordine...» La sua ex moglie non voleva che i bambini ritirassero le loro cose dal padre. Comprava loro tutto nuovo. Le autorità rassicurarono Weber: ci sarebbero dovuti essere motivi seri per revocare la potestà genitoriale a un padre. I figli di Weber non volevano più vedere il padre. Weber accettò la situazione, li chiamava di tanto in tanto e non voleva esercitare alcuna pressione. La cosa andò avanti per un anno. Ma un giorno suonò al loro campanello: «Spontaneamente. Fu un momento cruciale. Si affacciarono alla finestra e dissero: "Possessione genitoriale revocata" all'inizio del 1993.» L'ex moglie di Weber fece causa per la revoca della potestà genitoriale. La controquerela e l'appello si trascinarono per due anni e mezzo. Un perito ha scritto: "Sebbene la figlia maggiore sappia esprimersi bene, ha difficoltà a spiegarci perché non vuole più vivere con suo padre". Il padre non era "in alcun modo" sospettato di abusi. Ma il 4 marzo 1996, la patria potestà di Roger Weber fu revocata: dopo due anni e mezzo di contenzioso, senza un avvocato, senza soldi, "semplicemente non aveva più la forza" di reagire. "Sono superfluo", dice Roger Weber, "e non so perché". Vide le sue figlie per l'ultima volta nel 1993. Leggi, sentimenti, accordi, violazioni: per gli estranei, è difficile identificare i "colpevoli" nelle separazioni. Spesso, molte domande rimangono senza risposta. Solo una cosa è certa: il dolore è profondo; la responsabilità viene spesso dimenticata. Non c'è dubbio: la prima vittima è il bambino. Esiste un diritto al proprio padre? E i diritti dei padri, una volta divorziati? Gli uomini si stanno ribellando. "La società senza padri" è il titolo di un "saggio" pubblicato quest'autunno. I padri divorziati, si legge nel libro, sono "privati dei loro diritti"; vengono sistematicamente "derubati". La colpa è dell'"egoismo femminista". Il primo capitolo si intitola: "Basta!". "Il mio libro è un appello, uno sfogo di rabbia, una polemica", afferma Matthias Matussek, l'autore. Racconta di aver ricevuto "valigie piene" di lettere di sostegno da padri separati, provenienti da Austria, Germania e Svizzera. Lettere che rivelano "veri abissi": "Questi uomini sono feriti nella loro identità. E quando si lamentano, vengono ridicolizzati". "Nella stragrande maggioranza dei casi di divorzio, il contatto con i figli procede senza problemi", afferma Vreni Schaller-Peter, assistente sociale di Pro Juventute, specializzata in diritto di visita supervisionato. "Una piccola percentuale è estremamente conflittuale; purtroppo, in questi casi, le questioni legali diventano centrali". La divisione dei compiti nel matrimonio moderno segue ancora schemi tradizionali. I giudici si pronunciano di conseguenza. I padri sono svantaggiati in questo senso? Vreni Schaller-Peter lo conferma con cautela: "I pochi padri che si sono occupati dei figli si sentono molto soli quando sorgono conflitti". "L'imputato ha diritto a che i figli lo visitino o rimangano con lui a proprie spese il primo e il terzo fine settimana di ogni mese, nonché il secondo giorno delle doppie festività di Natale e Capodanno, e negli anni pari dal Sabato Santo al Lunedì Santo, e negli anni dispari dal Sabato di Pentecoste al Lunedì di Pentecoste". Accuse reciproche: Kurt e Astrid B. si conobbero durante gli studi. La carriera di Kurt progredì rapidamente: a 37 anni era già professore di filologia classica. Nel 1989, la coppia lasciò il proprio appartamento in Svizzera e si trasferì con i due figli piccoli a Roma, dove Kurt lavorava. Per il padre, questo era un sogno che si avverava. Kurt era molto impegnato con i suoi incarichi. Sua moglie, tuttavia, era infelice. "Non riusciva a prendere una decisione su molte cose. Qualsiasi cosa decidessi era sbagliata." Spiegò di aver abbandonato gli studi a causa sua. Lui le spiegò che non era un suo problema. Entrambi iniziarono nuove relazioni. Le accuse continuarono. Dopo sei anni di matrimonio, era chiaro: volevano separarsi. Nessuna possibilità davanti al giudice: il decreto di divorzio era "accettabile" per Kurt B. Ma le controversie iniziarono presto. La sua ex moglie fece appello contro l'ordinanza di affidamento temporaneo concessa al padre. Quando Kurt B. cercò per la prima volta di riportare i figli alla madre, Astrid non era presente all'ora concordata. Il padre aveva organizzato la prima vacanza con i figli mesi prima. La madre l'aveva annullata all'ultimo minuto. Astrid si rifiutò di contribuire alle spese di trasloco da Roma; dichiarò che Kurt non avrebbe visto i figli finché la questione non fosse stata risolta. "Qua e là", fu organizzato un incontro. Ma "ci urlavamo contro ogni volta che ci scambiavamo i bambini", dice il padre. Insistette con la madre affinché lo informasse sugli insegnanti dei figli, sugli orari e sui giorni di visita, ma senza successo. Il giudice si pronunciò a favore della madre. Kurt B. apprese dalla responsabile dell'asilo nido che il figlio minore frequentava la scuola solo sporadicamente. "Astrid continuava a dire che mi arrabbiavo sempre facilmente, che non riuscivo a parlarle". L'ufficio dei servizi sociali per i minori raccomandò vivamente una terapia di coppia. Astrid non si presentò all'appuntamento. Con l'aiuto di due assistenti sociali, Astrid e Kurt B. raggiunsero un accordo per il Natale del 1997. Astrid aveva insistito con veemenza per poter prendere i bambini già dalle 16:00. Dopo quattro ore, i genitori raggiunsero un accordo scritto. "Kurt porterà i bambini dalla madre alle 17:00", si leggeva nel documento. Il giorno di Natale, verso mezzogiorno, Astrid chiamò Kurt: purtroppo non sarebbe tornata a casa prima delle 20:00. Diritto di visita a sua discrezione. Kurt B. vedeva i suoi figli occasionalmente nei fine settimana. Le vacanze estive, pur essendo state concordate, non si sono mai concretizzate. Si è immerso nel lavoro. A volte riusciva a parlare con la figlia al telefono. La madre diceva che il figlio non voleva parlargli. Alla fine, è tornato in tribunale. "L'imputata ha la tendenza", ha scritto, "a limitare a sua discrezione i diritti di visita stabiliti dal tribunale". Il tribunale non ha concesso al filologo classico i giorni di visita persi, né il diritto di essere informato sui dettagli scolastici dei figli. "I padri sono impotenti", dice Kurt B., "...non appena i tribunali decidono il loro destino". Segue una risata secca e priva di tono. No. Non sta bene. "Scusi? - Astrid? Neanche lei". Suo figlio di dieci anni è in cura psichiatrica. "La situazione per i padri non è facile in casi come questo", afferma l'avvocata divorzista di Zurigo Erna Haueter. “Tuttavia, molte madri vivono la situazione in modo diverso: ovvero, gli uomini iniziano a prendersi cura dei propri figli solo dopo il divorzio. Non appena si profila la minaccia della perdita, ritrovano nuove energie.” “I bambini hanno un bisogno fondamentale di entrambi i genitori”, afferma Bernhard Hasler, presidente dell'associazione “Padri che crescono responsabilmente” (VeV). Esperienza quotidiana: “L'attuale legge sul divorzio di solito produce una parte che perde e una che vince. Queste sono condizioni pessime per il contatto con il bambino!” Per Hasler, è un'esperienza quotidiana che i padri divorziati sentano la mancanza dei propri figli. La VeV offre anche servizi di consulenza. Hasler vede l'organizzazione come “un contributo all'uguaglianza, nel senso di responsabilità condivisa”. Spesso, in relazione alle questioni relative al diritto di visita, vede i bambini come artisti circensi: "Si muovono avanti e indietro tra due campi – lasciati soli, senza rete di sicurezza – e devono negare di sentirsi a proprio agio all'altro capo della corda. È un errore pensare che il bambino affronterà meglio questo continuo alternarsi se il contatto con i padri viene ridotto al minimo". La VeV (Associazione dei Genitori) si impegna ad aiutare la coppia a trovare un nuovo modo di comunicare – non come ex amanti, ma a livello razionale: come genitori. Bernhard Hasler: "Nelle situazioni di conflitto, spesso ci si dimentica: i bambini hanno bisogno dei padri! Anche i padri lo dimenticano". "I padri sono una necessità biologica, ma un accidente sociale": questa frase conclude un nuovo libro sul rapporto padre-figlio. Ma la storia, come si potrebbe intuire, è antica. Nella società patriarcale, il padre, in quanto padrone del creato, era a capo della famiglia allargata; la donna era la sua serva. L'industrializzazione ha allontanato il padre dalla vita familiare. La separazione tra casa e luogo di lavoro ha trasformato la maggior parte degli uomini in ciò che spesso sono oggi: padri a tempo parziale. Le madri, a volte sopraffatte, erano responsabili del benessere dei figli; spesso, da sole. Statistiche scioccanti: l'assenza dei padri: questo argomento ha impegnato statistici, sociologi, educatori, teologi e psicologi. Le loro conclusioni sono unanimi: una società senza padri è in pericolo. Un recente studio condotto negli Stati Uniti da una donna ha rivelato cifre allarmanti: tre quarti degli assassini, due terzi degli stupratori e un'alta percentuale di tutti i detenuti sono cresciuti senza un padre in casa. L'assenza paterna – numerosi studi concordano su questo punto – si traduce in una perdita di autorità, nella scomparsa di modelli di riferimento e spesso nel trionfo dell'indifferenza. Accuse di abuso: ci sono padri divorziati che non vogliono più vedere i loro figli; padri divorziati che li lasciano con gli amici durante i fine settimana di visita; Padri divorziati che lasciano i figli seduti davanti alla televisione per intere serate. Il servizio di consulenza dell'Observer conosce numerose storie di questo tipo. Ma ne esistono anche altre. È difficile stabilire quale sia la maggioranza. Tuttavia, sembra certo che i padri siano sempre più coinvolti nella vita dei loro figli. Sempre più uomini sono presenti alla nascita dei loro figli. Questo momento, come dimostrano gli studi, è cruciale per il legame paterno. Sempre più padri frequentano i corsi per neonati; sempre più persone riflettono sulle proprie responsabilità. Giudici e agenzie governative stanno facendo lo stesso? A volte si potrebbe dubitarne. "Conoscete un metodo per scoprire la verità? Se sì, per favore ditemelo, sono pronto subito": questa è una lettera di diverse pagine che Daniel K. ha scritto al centro cantonale di consulenza per bambini e giovani il 14 gennaio. "Non posso più sopportare questo tipo di terrore psicologico. Sosterrei le spese di una macchina della verità e di un ipnotista. Per favore, prendetevi cura di Chantal H. Sono preoccupato per mio figlio." Daniel K., un rappresentante di commercio di 32 anni, è il padre di Xavier, un bambino di sei anni. La madre, Chantal H., e Daniel K. si erano allontanati quando il piccolo aveva due anni. Da allora, il padre andava a trovare il figlio ogni giorno. Xavier trascorreva con lui quasi tutti i fine settimana. Ma nel maggio del 1995, la madre segnalò i "problemi comportamentali" del figlio al centro di consulenza cantonale; il bambino si lamentava spesso di "dolori ai piedi". Si sospettò un abuso sessuale. Il diritto di visita del padre fu immediatamente revocato. Venne nominato un tutore per Xavier. K. assunse un avvocato. Fu incaricata una psicologa di redigere una perizia. Poco dopo, la psicologa consigliò che il padre non dovesse più essere lasciato solo con il bambino. L'ufficio di tutela informò K.: "Le sarà concesso il diritto di visita sotto supervisione la prima domenica del mese dalle 9:00 alle 17:00 presso l'asilo nido; dovrà informare tempestivamente le autorità se intende esercitare tale diritto". Tre mesi dopo, K. chiese informazioni sul parere dell'esperto. L'autorità di tutela spiegò che lo specialista, che era anche il terapeuta della madre, doveva prima instaurare un rapporto di fiducia con il bambino. Dopo altri tre mesi, l'autorità di tutela apprese che i servizi di psichiatria infantile non potevano contemporaneamente svolgere terapia e fornire pareri di esperti. L'incarico alla psicologa fu revocato. Durante quei sei mesi, si era concentrata quasi esclusivamente sulla madre. Aveva visto Xavier solo una volta. Il ricorso di K. contro il diritto di visita sotto supervisione fu respinto poco dopo: le indagini necessarie non erano ancora state completate. K. scrisse al Ministero della Giustizia: "Perché non sono stato interrogato, come avevo richiesto?". Non ricevette risposta. In dubio pro reo (nel dubbio, pronunciarsi contro il padre). Una seconda esperta rifiutò l'incarico, affermando che, dopo così tanto tempo, non si sentiva più sicura di poter condurre una valutazione affidabile. Daniel K. vedeva Xavier in modo irregolare. Sperava in un chiarimento degli eventi. Col tempo, Chantal H. attenuò la sua accusa. Ora dichiara alle autorità di tutela che gli atti sessuali "potrebbero non essere mai" avvenuti. "La verità", scrive un altro psicologo, "difficilmente potrà mai essere pienamente accertata a posteriori". Aveva condotto diversi colloqui con i genitori separati. Nonostante la nuova valutazione della madre, le autorità di tutela proibirono al padre di andare in vacanza con il figlio. "Se ritiene di non essere preso abbastanza sul serio", scrisse l'ufficio a Daniel K., "questo non è necessariamente oggettivo data la sua posizione di parte in causa". Daniel K. richiese quindi una valutazione psicologica per dimostrare la sua innocenza. Le autorità di tutela respinsero la richiesta. K. ricevette il rifiuto tre mesi dopo. La motivazione addotta: metodi affidabili "non erano noti alla scienza". Il Dipartimento di Giustizia cantonale ha stabilito: "Anche se resta da accertare se K. abbia effettivamente commesso atti sessuali contro il minore, non ci si può aspettare che la madre del bambino agisca contro le proprie preoccupazioni". K. ha scritto all'autorità di tutela del suo comune: "Non intendo più insistere sui miei diritti di visita; il bambino non deve essere intimidito. Non voglio più avere conversazioni con la madre di Xavier finché lei si considera sana di mente". Poco dopo, Chantal H. ha sottolineato che Xavier aveva bisogno di suo padre; ha riconosciuto che aveva "un buon rapporto" con lui; voleva "ricominciare da capo". Se necessario, un'accusa di pornografia. La situazione cambia bruscamente quando K. ospita la sua nuova fidanzata per la notte. Chantal H. afferma che Daniel ha prodotto film pornografici con Xavier. K. viene arrestato. Il suo appartamento viene perquisito. La poliziotta che interroga Xavier finge di essere un'amica di Chantal H. L'operazione non produce nulla che possa incriminare K. 13 gennaio 1998. K., in difficoltà economiche, dichiara fallimento al comune e richiede un anticipo sull'assegno di mantenimento. Lo stesso giorno, l'autorità competente vieta al padre qualsiasi contatto personale o telefonico con il figlio. "Se avete il coraggio di dire la verità", scrive K. all'autorità, "permettetemi di parlare con lui in vostra presenza". Non riceve risposta. Qualcosa rimane sempre impresso. Nel marzo 1998 – tre anni dopo le prime accuse – viene consultata un'esperta di credibilità. Non può confermare le accuse della madre. Da parte di Xavier, scrive, "non esistono dichiarazioni che possano essere utilizzate come prove in un procedimento penale". Daniel K. scrive nel suo diario all'inizio di maggio: "Breve conversazione con Xavier alla Coop. Da allora nessuna traccia di lui". Marianne Heer è un pubblico ministero nel cantone di Lucerna. Accuse penali così gravi finiscono spesso sulla sua scrivania. "L'accusa di abuso sessuale deve essere presa sul serio in ogni caso", afferma. Tuttavia, osserva "accuse sempre più infondate" nei procedimenti di divorzio: "Oggigiorno, per un avvocato divorzista, non sollevare questa accusa è quasi una violazione del dovere professionale". Un atto di disperazione? L'ultima risorsa di una madre per riavere "suo" figlio? Nel cantone di Zurigo, oltre il 40% di queste accuse non si risolve. Allarmati dal numero di casi non denunciati e certamente giustamente in allerta, i servizi sociali sono spesso sommersi dalle indagini. Le prove sono difficili da ottenere, i testimoni inaffidabili e i padri innocenti sono svantaggiati in ogni caso. Daniel K., è chiaro, non aveva alcuna possibilità come imputato. "Non sono solo le madri a rimanere incinte, ma anche le coppie!" Questa frase viene da uno psicologo tedesco. La durata di una gravidanza è prevedibile; quella di una relazione no. Ciò che rimane è il bambino. La nuova legge sul divorzio: Nel 2000 è entrata in vigore la nuova legge sul divorzio. La sua caratteristica principale è l'obbligo di ascoltare la versione dei fatti del minore. Secondo la legge precedente, giudici e avvocati spesso decidono sulla base dei "piccoli" assenti: ancora oggi, l'affidamento dei figli viene solitamente determinato senza nemmeno ascoltarli. Novità dal 2000: Entrambi i genitori possono richiedere l'affidamento congiunto. Sembra una buona cosa. Tuttavia, se una delle parti vuole impedirlo, può farlo senza dover fornire alcuna motivazione. Il divorzio è una capitolazione, un addio, una delusione. Chiunque voglia rendere la vita difficile all'altro genitore in seguito potrà farlo anche con la nuova legge sul divorzio. Anche se in futuro i figli verranno ascoltati, si troveranno intrappolati tra le parti e un conflitto irrisolvibile: tra due persone che sono pur sempre il loro padre e la loro madre. Le questioni relative ai figli non dovrebbero essere lasciate esclusivamente agli avvocati. La mediazione offre un'alternativa promettente. Nella mediazione, le coppie – con il supporto psicologico – imparano di nuovo qualcosa che forse avevano dimenticato: come comunicare tra loro. L'obiettivo è raggiungere un accordo al di fuori delle vie legali, per il bene dei figli. Questo li protegge dai conflitti, sia piccoli che grandi, che, pur essendo apparentemente incentrati sul loro benessere, in realtà sono diretti contro l'ex partner.