(c) Tagesanzeiger, 15 marzo 2010. Di Andrea Fischer .
L'affidamento congiunto funziona solo se i genitori si capiscono e riescono a comunicare. Questo non può essere imposto, ma si può imparare.
Anche se i genitori prendono strade separate, la responsabilità comune nei confronti del figlio rimane invariata.
Per Ingrid C.*, è stata una decisione netta fin dall'inizio. Quando si è separata dal marito otto anni fa, ha subito accettato di condividere la responsabilità genitoriale per la figlia, che ora ha 14 anni. "Non volevo discussioni sulla bambina", dice, ripensandoci. Anche il padre è stato collaborativo e ha accettato subito dopo la separazione di condividere l'affidamento della figlia in modo quasi paritario.
Nonostante queste condizioni ideali, Ingrid C. dovette imparare ad affrontare la nuova situazione e a rinunciare a un'autorità che in precedenza dava per scontata. "Inizialmente, spesso dimenticavo di coinvolgere il mio ex marito nelle decisioni importanti perché sapevo che in passato era sempre stato d'accordo con le mie decisioni. Solo quando mi disse che non voleva trovarsi di fronte al fatto compiuto, me ne resi conto."
Definire le aree di influenza
Da allora in poi, i genitori si incontravano una volta al mese in un bar – "in campo neutro", come dice Ingrid C. – per coordinarsi e chiarire eventuali questioni aperte. Definivano le rispettive sfere di influenza, ad esempio concordando chi sarebbe stato responsabile di quali attività sportive. "Questo ha impedito a nostra figlia di mettere un genitore contro l'altro perché uno dei due si comportava meglio dell'altro"
Molte madri, tuttavia, faticano a lasciarsi andare e lasciano i figli ai padri per la cura regolare, come nel caso di Walter P.*: Sua moglie semplicemente non riesce a immaginare che i figli vivano in un posto diverso da lei, spiega il mediatore 48enne. Così il padre continua a prendersi cura dei figli nella vecchia casa di famiglia, dove va e viene diverse volte a settimana. Questo ha il vantaggio per i figli di poter rimanere nel loro ambiente familiare, mentre il padre rimane coinvolto nella loro vita quotidiana ed è automaticamente tenuto informato su tutto.
L'ex fa regolarmente visita al figlio a casa propria? Questa soluzione è possibile solo perché Walter P. e la sua ex moglie hanno superato la loro relazione sentimentale e si fidano reciprocamente come genitori. La comprensione reciproca e una comunicazione efficace tra i genitori sono la migliore garanzia per il funzionamento dell'affidamento congiunto dopo una separazione, afferma Andrea Büchler, Professoressa di Diritto Civile all'Università di Zurigo. "Inoltre, è importante chiarire le aspettative reciproche."
L'ex partner si è trasferito
Ha senso. Ma cosa si fa quando i genitori sono così distanti da non riuscire più a comunicare tra loro? Come nel caso di Pascal O.*. Per anni ha lottato per l'affidamento congiunto dei suoi due figli. La sua ex compagna non gli concedeva altro che ampi diritti di visita. Si era persino trasferita in un altro cantone per creare distanza. Pascal O. ha quindi intentato una causa. "È stato un errore", dice a posteriori, "perché è stato allora che è iniziata la vera lotta"
Solo anni dopo i due si sono accordati per la mediazione professionale. Con successo. "Avremmo dovuto farlo fin dall'inizio", afferma Pascal O. "Grazie alla mediazione, abbiamo acquisito familiarità con metodi per un'interazione senza conflitti. Abbiamo imparato, ad esempio, a non considerare ogni decisione presa dall'altro e che non ci piace come una provocazione deliberata"
Per la psicologa bernese Liselotte Staub, esperta in materia di affidamento congiunto, una cosa è chiara: "Non basta cambiare la legge e rendere l'affidamento congiunto la norma. Sono necessarie misure di accompagnamento come la mediazione obbligatoria". Questa visione sta apparentemente guadagnando terreno tra gli esperti. Mentre in precedenza si concordava sul fatto che la mediazione dovesse essere volontaria, ora sempre più persone si stanno avvicinando all'idea di una mediazione ordinata dal tribunale.
La Corte federale conferma la mediazione
Con sorpresa di molti, anche la Corte Suprema Federale, in una recente sentenza riguardante il caso di una coppia profondamente separata, ha dichiarato legittima la mediazione obbligatoria (sentenza 5A_457/2009 del 9 dicembre 2009). Resta da vedere se questa sentenza porterà a un cambiamento generalizzato nella prassi.
La mediazione può chiarire paure e incomprensioni da entrambe le parti, afferma l'avvocato ed esperto di mediazione Christoph Wieser. Inoltre, il mediatore non è un giudice; non è tenuto a esprimere giudizi. Tuttavia, la mediazione non è una panacea e non può prevenire completamente i conflitti. Ecco quindi alcuni consigli di genitori ed esperti per padri e madri che optano per l'affidamento congiunto:
- Pianificate il più dettagliatamente possibile come condividere le responsabilità nella vita quotidiana, anche se sembra superfluo. Questo garantisce sicurezza, afferma l'avvocato di famiglia Thomas Grütter di Soletta. Secondo Grütter, tra i temi importanti rientrano: quando e per quanto tempo il bambino rimane con quale genitore, come si comunica tra di voi e come si prendono decisioni importanti (scuola, educazione, salute).
- Stabilisci chi è responsabile di quali aree (ad esempio attività sportive, hobby) e rispetta questi limiti.
- Riconoscere il principio fondamentale secondo cui il genitore con cui vive il bambino ha il diritto di prendere decisioni quotidiane.
- Informare le istituzioni, come la scuola, per garantire che le informazioni raggiungano entrambi i genitori.
- Decidete insieme cosa fare in caso di interruzione della comunicazione. Chiedete consiglio a professionisti, preferibilmente non ad amici. Di solito sono di parte; inoltre, l'esperienza dimostra, secondo la psicologa Liselotte Staub, che i consigli dei conoscenti tendono ad esacerbare i conflitti esistenti anziché risolverli.