Per conto del bambino

Guerra tra i sessi.
L'avvocato si chiama Reto Wehrli. Ha 43 anni, è cattolico e padre di un figlio. Anni dopo questa discussione con il suo collega d'ufficio, nel 2003 fu eletto al Consiglio nazionale del Partito Popolare Cristiano Democratico (CVP). "Fu allora che mi dissi: 'Bene, ora è la tua occasione'". Presentò una mozione intitolata "Affidamento dei figli - Pari diritti", in cui chiedeva al Consiglio federale di "esaminare come promuovere l'affidamento congiunto per i genitori che non sono o non sono più sposati tra loro e se l'affidamento congiunto possa essere attuato come norma". Il Consigliere federale Blocher, a cui la questione spettava, raccomandò al Parlamento di accogliere la mozione. Quando fu discussa in Consiglio nazionale il 7 ottobre 2005, divenne subito chiaro a cosa avrebbe portato: una guerra tra i sessi.
Jacqueline Fehr, Anita Thanei e Ruth-Gaby Vermot, veterane del Partito Socialdemocratico, hanno affermato cose come: "Ho parlato con donne divorziate, sia qui in aula che fuori. Il quadro è piuttosto uniforme. 'Perché divorziare se le cose continuano come prima?', dicono queste donne. 'Avrebbe solo alimentato il conflitto. Io avrei lottato con tutte le mie forze' - questo è il sentimento generale. Chiunque pensi che le donne accetterebbero semplicemente l'affidamento congiunto si sbaglia". E ancora: "Di solito sono le donne che lavorano part-time; sono le donne che portano i figli dal dentista, sono le donne che li accompagnano all'asilo e a scuola. Tutti questi uomini che improvvisamente vogliono dire la loro non vogliono essere coinvolti, vogliono solo avere voce in capitolo". E ancora: "Dietro questa proposta ci sono organizzazioni maschili militanti. Stanno lottando per il potere sui bambini e sulle donne".
Il territorio femminista era stato segnato.
Dall'altra parte, politici dell'SVP come Caspar Baader e Oskar Freysinger si unirono alla mischia. "Signora Fehr, lei si batte sempre per la parità di genere. Ritiene davvero giusto che, secondo le normative attuali, l'affidamento venga concesso solo a un genitore o all'altro? Corrisponde questo alla sua idea di uguaglianza?"

Sollievo.
Il giorno dopo, i giornali scrissero che il dibattito sulla legge sul divorzio assomigliava a un'udienza davanti a un giudice divorzista. Uno scambio carico di emozioni, uomo contro donna. Eppure Chantal Galladé, la giovane e ambiziosa socialdemocratica di Zurigo, aveva dato alla questione una nuova svolta. "Ho notato", gridò alla platea, "che questa mozione è stata firmata da molti appartenenti alla generazione più giovane. Forse questo ha a che fare con il fatto che noi giovani abbiamo maggiori probabilità di essere cresciuti come figli di genitori divorziati. Siamo, in un certo senso, la generazione dei figli del divorzio. Siamo noi quelli che potenzialmente saranno colpiti da questa normativa in questo Paese, perché abbiamo figli piccoli e ci troveremo quindi ad affrontare questi interrogativi. Perciò, vorrei rivolgermi a voi: risolviamo i nostri problemi a modo nostro. Abbiamo un approccio diverso, una visione diversa di come potremmo relazionarci l'uno con l'altro come coppia o come genitori. Proviamoci. Sostenete la mozione!"
Affidamento congiunto. Gion Kohler si schiarisce la gola. Fu durante una passeggiata sul monte Lägern, quando la separazione era ormai imminente, che lui e Denise affrontarono la questione. Lui le chiese: "Almeno manterremo l'affidamento congiunto?". Per lei non era una domanda; ricorda solo vagamente la passeggiata e la conversazione. "Speravo che avremmo avuto l'affidamento congiunto", dice. "I bambini hanno il diritto di avere un rapporto con il padre. È particolarmente importante per i maschi".
Quanto suonano nobili. Fin troppo magnanimi, se chiedete a Gion Kohler. "Sì, sì, sì", borbotta. "Ora puoi ammettere che ha i suoi vantaggi per te. È un sollievo. Hai molta più libertà".
Lei annuisce. "È un sollievo, assolutamente".
La coppia divorziata siede lì, piuttosto tranquilla, al tavolo della cucina, ma non è sempre stato così. Hanno sopportato due anni e mezzo di ardua lotta, prima l'accordo sull'affidamento dei figli e sulla separazione, poi l'accordo di divorzio, e hanno speso circa 9.000 franchi svizzeri in sedute con il loro avvocato e mediatore. "Senza di lui, non ce l'avremmo fatta", dicono entrambi. I Kohler affermano di aver esaurito la loro capacità di separare i problemi di coppia dalla questione dei figli "grazie alla mediazione". "Per fortuna, ce l'abbiamo fatta senza una battaglia per l'affidamento".
I sentimenti feriti rimangono, ovviamente. Delusioni. Inizialmente, Gion voleva "ribaltare la situazione". Disse alla moglie che lei si era presa cura dei figli per dieci anni, ora toccava a lui. Ora lei avrebbe dovuto lavorare e guadagnare soldi, e lui si sarebbe occupato dei figli per i prossimi dieci anni.
"Ho detto: Ma dai!"

Diventare una guru:
Denise lavora in un ristorante, con un contratto part-time del 40% e turni irregolari. A volte di giorno, a volte di sera. Occasionalmente nei fine settimana. Lui è un falegname qualificato, ora tiene corsi di formazione continua, fa da coach a manager di PMI e insieme guadagnano 120.000 franchi svizzeri lordi all'anno. I Kohler sono una famiglia della classe media, una delle migliaia in Svizzera. Non poveri, ma ogni franco conta. Il loro frigorifero è pieno di prodotti M-Budget.
Prima della separazione, era una casalinga e madre a tempo pieno. E ora questo: "ribaltare la situazione"? Un accenno di rabbia le compare sul viso. "I primi dieci anni sono stati un lavoro estenuante. Portare continuamente in braccio i bambini, dare da mangiare a tre persone a tavola o tagliare qualcosa; spesso arrivavo al primo boccone quando era già tutto freddo. E le notti! Non ho dormito una sola notte intera nei primi anni." Fa una pausa per creare suspense e poi indica il soggiorno vuoto. E oggi? La figlia pattina sul ghiaccio, il maggiore è con la sua ragazza; Sven è di sopra al computer. "La cura dei bambini è completamente diversa al giorno d'oggi."
Invertire i ruoli: molte madri lo desidererebbero. Perché Denise si è rifiutata?
"Ho detto di no", afferma con aria di sfida.
"Invertire i ruoli sarebbe stato giusto", ripete Gion, con voce cupa. Parla con calma (mentre Denise è impulsiva e spesso alza improvvisamente la voce), lo ripete ancora, sì, gli sarebbe piaciuto. "Ma ho capito che tu, Denise, non avresti collaborato, e mi sono sentito costretto a cedere per il bene di una soluzione che andasse bene a tutti."
Denise raddrizza di scatto il suo corpo snello e atletico. "Ehi. Lavorare a tempo pieno nel settore della ristorazione è estremamente impegnativo. Il livello è alto; sarei andata in burnout entro un anno. Semplicemente non ce l'avrei fatta. E quello che voglio come lavoro principale sono i miei figli. Sì." Ecco perché in mediazione ho imposto la mia volontà e ho detto: Assolutamente no! Ho detto: Non ti appoggio se te ne stai a casa a cercare di realizzarti e diventare un guru. Gion aveva queste idee, spiega lei, di fare un po' di lavori domestici e, nel tempo libero, "qualcosa di simile a un guru", "e avrei dovuto lavorare fino allo sfinimento".
Gion: "Non ti rendevi conto che negli ultimi dieci anni ho lavorato fino allo sfinimento altrettanto".
Ed è così che funzionano le cose per i Kohler oggi: la madre si prende cura dei figli nel loro "nido" dal lunedì al giovedì. Il giovedì sera cenano insieme, poi il padre si occupa dei bambini, a weekend alterni, fino al lunedì mattina. Negli altri weekend, Gion lascia i suoi doveri familiari il venerdì e si ritira nel suo monolocale. Una volta alla settimana, quando la madre è di turno in hotel, lui si prende un giorno in più.
"L'equità assoluta non esiste", dice Gion. «Ma certo, quando le emozioni prendono il sopravvento – rabbia, odio e quant'altro – allora ci si blocca».
La giustizia è importante, dice Denise; non bisogna sentirsi defraudati. «Non ne eravamo nemmeno consapevoli durante l'intero processo con il mediatore. Ma ripensandoci, probabilmente era il principio di fondo. Con l'obiettivo di raggiungere un giusto equilibrio, il mediatore ci ha guidati con delicatezza, a volte anche con un'osservazione provocatoria».
I Kohler hanno regolamentato con precisione l'affidamento dei figli. Erano consapevoli del rischio di fallimento. «Probabilmente non troverete nessuno in Svizzera con un accordo di divorzio così completo». Gli avvocati di solito sconsigliano il cosiddetto "modello del nido", poiché spesso si sgretola dopo due o tre anni. Questo accade di solito quando entrano in scena nuovi partner. Poi qualcuno trova un capello nella doccia e inizia subito a immaginare cose. Ecco perché l'accordo dei Kohler prevedeva: «I nuovi partner non parteciperanno all'accordo del nido». In seguito, hanno rimosso questa clausola dopo essersi consultati con i figli e un mediatore. La casa è stata poi ristrutturata. Ora ogni genitore ha la propria camera da letto con doccia. E se uno dei genitori riceve la visita del nuovo partner durante il fine settimana, il bagno deve essere "pulito grossolanamente" dopo la sua visita: questo è quanto stabilisce l'accordo.

Indignazione, rabbia.
Molti avvocati e psicologi oggi considerano la posizione giuridica più debole dei padri come una discriminazione nei confronti degli uomini a favore del monopolio materno. Il fatto che i padri, dopo anni di vita familiare, possano essere esclusi dall'affidamento in caso di divorzio, a prescindere dalle circostanze, suscita indignazione e rabbia. Negli ultimi anni, questa rabbia si è accumulata nelle associazioni di padri, di cui ne nasce una nuova ogni pochi mesi: "MANNzipation", "Padri senza affidamento", "Gruppo d'interesse di padri divorziati": qui si incontrano uomini le cui storie, una dopo l'altra, sembrano strazianti.
C'è il giovane padre la cui moglie cade in depressione dopo la nascita del figlio, che si è fatto carico di tutto: il bambino, la casa, che ha organizzato attività per risollevare il morale della madre e combattere la depressione post-parto, per settimane intere, e poi, a un certo punto, deve tornare al lavoro. La relazione si sgretola. La moglie gli dice: Affidamento congiunto? Lascia perdere. E poi l'uomo si presenta davanti al giudice, il quale constata che lavora all'80%. Per il giudice, il caso è chiaro: l'affidamento viene concesso alla donna.
Poi c'è l'uomo di mezza età che ha negoziato con la moglie per un anno sull'affidamento congiunto; alla fine, lei ha acconsentito. Ma poi, improvvisamente e apparentemente senza motivo, lo revoca (ha scoperto che l'ex marito vive con la sua nuova fidanzata).
Gli uomini di queste associazioni desiderano una sola cosa: l'affidamento congiunto come soluzione predefinita nei casi di divorzio. Le loro aspettative per una nuova legge sono enormi; ogni giorno, padri divorziati chiamano l'Ufficio federale di giustizia, chiedendo con impazienza informazioni sui progressi della legislazione o se verrà applicata retroattivamente. "Molti uomini hanno sopportato anni di conflitti, si sentono ignorati dalle autorità, traditi dalle loro ex mogli e, sullo sfondo di questo infinito egocentrismo, l'affidamento diventa una sorta di trofeo da appendere al muro", spiega Oliver Hunziker, 43 anni, presidente dell'organizzazione nazionale che riunisce le associazioni per la genitorialità condivisa.
Tutti questi uomini amareggiati e disillusi (e spesso presuntuosi) rimarranno delusi. Nessuna legge può redimerli. Perché la possibilità per una coppia di riunirsi dopo un matrimonio fallito e condividere amichevolmente l'affidamento dei figli dipende solo in misura limitata dalla legge vigente. È principalmente una questione di carattere e salute mentale.
Eppure, sembra giunto il momento di concedere agli uomini questo piccolo diritto, dal grande valore simbolico e – sì, certo – anche questa forma di potere. La mozione di Reto Wehrli è stata approvata senza riserve dal Consiglio Nazionale, con 136 voti a favore e 44 contrari. Da allora, l'Ufficio Federale di Giustizia ha lavorato a una bozza di legge, finalizzata nel dicembre 2008. Essa propone l'affidamento congiunto come prassi standard, indipendentemente dallo stato civile. In altre parole, richiede alle coppie che divorziano un notevole sforzo emotivo: pur non volendo più avere nulla a che fare l'una con l'altra, devono incontrarsi regolarmente e discutere le questioni importanti che riguardano i figli. La legge, quindi, costringe le (ex) coppie a rientrare nel mondo della genitorialità, proprio come sosteneva Reto Wehrli nella sua mozione. Eveline Widmer-Schlumpf, capo del Dipartimento federale di giustizia e polizia, presenterà il progetto di legge al Consiglio federale nelle prossime settimane e lo sottoporrà poi a consultazione pubblica. La legge potrebbe entrare in vigore tra due o tre anni.
Teoricamente. Perché politicamente la questione è tutt'altro che risolta. Una mozione non vincolante è una cosa, una legge tutt'altra. Il progetto presenta due punti critici. In primo luogo, la questione di cosa debba esattamente comprendere l'affidamento congiunto. Certamente, il diritto di determinare la residenza. Ma una madre che desidera trasferirsi con il figlio da Zurigo a San Gallo deve prima ottenere il consenso del padre? In linea di principio, sì. Ma cosa significa questo in un momento in cui la flessibilità lavorativa è diventata così importante? Cosa significa considerando che oltre la metà dei matrimoni sono ormai binazionali?
Inoltre, il fatto che non solo i genitori divorziati, ma anche le coppie non sposate – ovvero i genitori conviventi – otterranno automaticamente l'affidamento congiunto susciterà scalpore. Alcuni politici interpreteranno questa decisione come un attacco all'istituzione del matrimonio, mentre altri si chiederanno: perché mai qualcuno dovrebbe sposarsi, allora?
L'idea che in Svizzera stiamo assistendo a un cambiamento emotivamente significativo nel panorama politico si sta lentamente diffondendo nell'opinione pubblica. Reto Wehrli, il Consigliere nazionale di Svitto, gira il Paese da un anno, partecipando a tavole rotonde e serate a tema, a volte con l'Associazione delle donne del FDP a Lucerna, a volte con l'associazione studentesca di Zurigo. Appare in talk show televisivi e di solito al suo fianco siede una donna che si distingue perché non argomenta secondo le dicotomie di genere come le altre. Si chiama Liselotte Staub, è una psicoterapeuta e autrice di una guida spesso consultata nei tribunali: "Divorzio e interesse superiore del minore".
Liselotte Staub sostiene che rendere l'affidamento congiunto la norma non risolva i problemi del divorzio, ma liberi le coppie dalla logica bellicosa che caratterizza i processi odierni. Per illustrare il suo punto di vista, racconta la storia di un insegnante che, a suo parere, è un caso tipico. Quest'insegnante lavorava a tempo pieno e dedicava gran parte del suo tempo libero ai figli. Desidera l'affidamento congiunto, mentre la moglie non è d'accordo. Davanti al giudice, l'insegnante dichiara di voler ridurre le ore di insegnamento e presenta un piano per la gestione dei figli. Il giudice obietta che, se la moglie non accetta l'affidamento congiunto, i due saranno costantemente in conflitto, e questo non fa bene ai bambini. A questo punto, l'avvocato dell'insegnante cambia strategia. Gli dice: "Dobbiamo impegnarci al massimo. Ora dobbiamo dare il tutto per tutto". "Devono lottare per l'affidamento esclusivo e tutti i retroscena devono venire a galla". In tribunale, i figli diventano oggetto di contesa; in definitiva, si tratta di una battaglia per stabilire chi sia il genitore migliore. "Questa battaglia non è mai nell'interesse del bambino", afferma Staub.
Il fatto che la questione di chi sia il genitore più competente venga ora sollevata in tribunale è, secondo lo psicologo, non da ultimo una conseguenza della legge sul divorzio rivista nel 2000. A quel tempo, il principio della colpa fu abbandonato. "L'esclusione della questione della colpa ha aperto un nuovo campo di battaglia, basato sul motto: se non è più possibile chiarire chi è responsabile della rottura del matrimonio, almeno si deve decidere chi è il genitore migliore". In breve, la logica di fondo è: se qualcuno viene lasciato solo a cercare la ragione della rottura e nessuna sentenza del tribunale fornisce chiarezza, cercherà giustizia in altri modi.

Non è mai troppo tardi.
Proprio come alcune madri pensano con presunzione di sapere sempre tutto, molti padri sono inaffidabili. L'inaffidabilità dei padri è statisticamente provata. Liselotte Staub la definisce "la triste realtà". Infatti, molte donne dicono: "Non gli importava nemmeno prima, quindi perché ora vuole l'affidamento congiunto? Ora all'improvviso può prendersi cura dei bambini, è incredibilmente ingiusto. Mi ha abbandonata a me stessa per anni, e ora all'improvviso è il papà affettuoso". "Ovviamente è uno schiaffo in faccia per la donna. È un insulto totale", afferma Liselotte Staub. "Ma dal punto di vista del bambino: fantastico!". Non è mai troppo tardi per diventare padre.
E poi racconta la storia di un padre che non ha interagito con suo figlio per sei anni, e il cui matrimonio alla fine è fallito proprio per questo. Questo padre, un maniaco del lavoro, ora trascorre un fine settimana sì e uno no con suo figlio, lo porta ai musei, lo aiuta con i compiti: insomma, è presente. E la donna? Non la trova affatto divertente; lo desiderava da anni. "Ma è fantastico per il bambino perché ora può vivere un rapporto con suo padre. È il modo migliore per prevenire quell'intensa nostalgia per il padre che si riscontra in molti bambini".
Molti padri si allontanano dai figli dopo un divorzio. Si ritirano perché non hanno l'affidamento e, di conseguenza, sono sopraffatti dalla sensazione di aver perso importanza come genitori. Lo vivono come una perdita di potere; genera un senso di impotenza. Ma con l'affidamento congiunto come norma, nessuno si sentirebbe un perdente. Uomini e donne potrebbero incontrarsi da pari a pari. Questo, secondo Liselotte Staub, ha un effetto fondamentalmente calmante. Inoltre, è una buona base per la mediazione se il conflitto si riaccende. Nella stragrande maggioranza delle famiglie, le controversie si attenuano col tempo, anche se la fase di separazione è stata turbolenta. "L'affidamento congiunto è gestibile anche per i genitori con un alto potenziale di conflitto", afferma Staub.
Fuori, davanti al "Nido", le betulle si immergono nella penombra della sera. Mercoledì pomeriggio, il piccolo Sven, di dieci anni, si staccò dal suo videogioco e si sedette al tavolo della cucina con i genitori. Ascoltò con un misto di serenità e curiosità, dicendo a un certo punto di non sapere davvero perché i suoi genitori avessero divorziato.
"L'hai già chiesto ai tuoi genitori?"
"No."
Per un attimo, calò il silenzio.
Poi la madre, che aveva sollevato la testa, chiese al figlio: "Adesso farai delle candele?"
"Sì."
"Ti servono due franchi per lo stoppino?"
"No, ho già lo stoppino. Ma mi farebbero comunque comodo i due franchi."
"Per cosa?"
"Così, per il gusto di farlo. Per comprare qualcosa."
La domanda sul perché Denise e Gion Kohler avessero divorziato non la imbarazzava affatto. Nemmeno un po'. Avevano tenuto un registro meticoloso; Una cartella etichettata "Partnership" testimonia le innumerevoli discussioni degli ultimi otto anni. "Era una sorta di pianificazione matrimoniale, un lavoro sulla relazione. Il nostro tema costante era l'intimità", dice Denise. E a Gion: "Giusto? Tu pensavi che non volessi abbastanza intimità. È ovvio che le cose non andassero esattamente bene neanche nella nostra vita sessuale. Abbiamo parlato, parlato e scritto tutto; a volte abbiamo quasi distrutto la relazione parlandone, abbiamo parlato così tanto".
Gion: "Avrei voluto che tu mostrassi di più i tuoi sentimenti. In pratica, quello che le donne di solito chiedono agli uomini. Ma ho sbattuto contro un muro. O dovrei dire: di ghiaccio?".
Denise: "Non c'era una soluzione su quel punto. Eravamo entrambi angosciati, e le tante pagine che abbiamo riempito erano un'espressione di questo. Siamo entrambi persone logiche e ben organizzate, e forse stavamo cercando una via d'uscita da questo circolo vizioso". Denise ha buttato via la cartella lo scorso ottobre, e Gion, scoprendolo ora, è sbalordito. Come hai potuto! Poi parlano di questo e di quello, della sua malattia e delle ansie ad essa legate, e a un certo punto lui dice: "Non so quando hai iniziato a interessarti a trovarti un altro fidanzato di fuori città".
Un grido acuto da parte sua. "Solo quel modo di dire!"
Squilla il telefono. Gion risponde. Dice: "Sì, sì, vive anche lei lì". Passa la cornetta alla moglie, che ora è la sua ex moglie, e dice: "A proposito del vestito". Certo, dice Denise al telefono, verrà a prenderlo oggi, prima delle 17:30. Mentre riattacca, Gion non resiste alla tentazione di commentare. "Quindi, ti stai comprando un bel vestito?"
Denise Kohler geme e alza le mani in un gesto teatrale. "Non si può tenere niente segreto in questa casa!" "Sei divorziato, ma l'altra persona sa ancora tutto!" Poi scoppia a ridere, e lui ride sommessamente con lei.