© Aargauer Zeitung , 12 febbraio 2009 / Milena Moser
Sul ruolo degli uomini nell'educazione dei figli
Manca qualcosa. Manca la figura paterna. Non al mio tavolo (vedi sotto), ma nel dibattito pubblico.
Prendiamo Harmos, ad esempio, e l'iscrizione anticipata a scuola. Lacrime di bambini, risate di bambini. Sul "Tages-Anzeiger", due madri per parte hanno avuto voce. La discussione si è concentrata sul ruolo della madre e sulla sua importanza nello sviluppo del bambino, sulla sua resilienza e sui suoi bisogni. Chi non aveva nulla da dire: il padre. Non era un argomento di conversazione. Il suo ruolo nell'educazione del bambino, la sua importanza per lo sviluppo del bambino, o semplicemente la sua opinione. Questo mi dà fastidio: dove sono i padri? Non ne è rimasto nessuno? O non sono più responsabili delle questioni relative all'educazione dei figli? Se non forse come politici?
Una possibile spiegazione a quanto pare risiede nella stalla, dove, dopotutto, non è il toro a prendersi cura del vitello, ma la mucca. Non fraintendetemi, adoro le mucche, come qualsiasi ragazzo di città che si è trasferito in campagna. Ma non ho mai provato a vivere come una di loro. Anche se, con un pizzico di malizia, si potrebbe dire che la superficie della mia scrivania spesso assomiglia a un mucchio di letame. Comunque, ho fatto qualche ricerca. Le mucche, queste creature dagli occhi gentili, sono animali da branco. Allevano i loro vitelli insieme in una cosiddetta "mandria da asilo", sorvegliata da singole mucche che si alternano ai margini. Quindi, l'assistenza all'infanzia nella prima infanzia, e all'interno di una struttura sociale matriarcale. Le femministe radicali avevano visioni simili di una coesistenza armoniosa, perché priva di testosterone, tra donne e bambini, di una società in cui gli uomini erano invitati solo sporadicamente per scopi procreativi, ma per il resto non svolgevano alcun ruolo attivo nella vita quotidiana. Una raccomandazione sorprendentemente progressista, quindi, ma non realmente praticabile.
Perché una società senza padri non funziona. Gli esperti sono concordi. Viene additata come la causa principale dei problemi dei giovani di oggi. Alexander Mitscherlich aveva messo in guardia contro questo fenomeno più di 45 anni fa, Matthias Matussek aveva polarizzato l'opinione pubblica con le sue tesi dieci anni fa, e Allan Guggenbühl continua a tornarvi nel suo lavoro con i cosiddetti bambini problematici. I bambini hanno bisogno di un padre. La controversa legge sull'affidamento proprio a questo. Le coppie si separano, le famiglie restano. I genitori si separano, ma non dai figli. Questo è lo scenario ideale. È realizzabile? Dovremmo almeno provarci?
La realtà fuori dalla stalla è complessa: in Svizzera, metà dei matrimoni finisce con il divorzio. Una coppia su sei non è sposata, e anche questo spesso non protegge dalla separazione. I genitori si separano e si innamorano di nuovo, a volte al di fuori della propria cerchia culturale o all'interno del proprio genere. Le strutture familiari cambiano, emergono nuove forme. Ma non è la forma a definire una famiglia, bensì il suo contenuto. I bambini hanno bisogno di persone di entrambi i sessi come modelli, come punti di attrito, come figure di identificazione. Hanno bisogno della loro protezione e del loro amore, indipendentemente da ciò che unisce o separa i singoli adulti. La maternità non è sacra. Forse è stata una fortuna essere sempre stata consapevole delle mie mancanze in questo senso; forse è per questo che, nonostante tutto il dolore personale (e certamente reciproco), sono riuscita a mantenere una sorta di dinamica familiare con il padre del mio figlio maggiore.
Qualche giorno fa abbiamo festeggiato il suo ventunesimo compleanno. Con due padri e tre "tipi" di nonni. Proprio come abbiamo festeggiato ogni riunione di famiglia, ogni Natale: insieme. Come una famiglia. Non che sia sempre stato facile. E non che me ne vanti. Sono i figli che ci mostrano la strada attraverso queste nuove strutture familiari. Se potessimo seguire il loro esempio, tutto sarebbe così semplice. Per i figli, il padre del fratello fa naturalmente parte della famiglia. Per loro, è anche chiaro che la nuova fidanzata del padre è invitata alla festa di compleanno, alla recita scolastica. Appartiene al padre, quindi appartiene a noi. E così anche i suoi figli. E il padre dei figli della nuova fidanzata del padre, e così via. Questo, come ho detto, non è sempre facile. A volte bisogna ingoiare a fatica quando i figli tornano a casa con cose costose che non ci si può permettere. Quando si vantano di donne strane che si tagliano i capelli durante il fine settimana. Tutti quei bei riccioli d'infanzia, spariti. Ma solo perché fa male non significa che sia sbagliato. La psicologa infantile e adolescenziale bernese Liselotte Staub lo riassume con il suo stile asciutto: Il fatto che i padri divorziati o separati improvvisamente si interessino ai loro figli, interferiscano nell'educazione che hanno lasciato alle madri per così tanto tempo e si comportino come padri tranquilli nei fine settimana, può essere frustrante per le madri › «ma è fantastico per i bambini.
E anteporre i bisogni dei figli ai propri è una condizione fondamentale della genitorialità. Come ho detto, non è la forma a definire la famiglia, ma il suo contenuto: l'amore.