Quando le donne divorziate portano via i figli ai padri senza motivo, lo stato di diritto spesso resta inerte. Il consigliere nazionale della CVP Reto Wehrli vuole cambiare questa situazione e chiede più diritti, ma anche più responsabilità. (c) 26.3.2011 Bieler Tagblatt. Di Lotti Teuscher . Signor Wehrli, capisce che non voglio assolutamente comportarmi da uomo durante un divorzio?
Reto Wehrli: Non riesco a dare un senso a questa affermazione.
In quanto donna, ricevo gli alimenti per i figli e l'assegno di mantenimento per me stessa, e talvolta anche un assegno di mantenimento per me. Posso accusare falsamente il padre di abusi o privarlo dell'affidamento dei figli, nonostante il diritto di visita, senza subire alcuna conseguenza.
Si tratta di un'esagerazione, peraltro evidente nella maggior parte dei casi, ma che contiene un fondo di verità. L'applicazione delle sentenze sembra essere un problema particolare. Se le sentenze non vengono rispettate, ad esempio se viene negato il diritto di visita, la legge dovrebbe imporre: "Immediatamente, i figli saranno restituiti al genitore non affidatario, altrimenti faremo rispettare la sentenza con la forza". Purtroppo, questo non avviene più con la necessaria chiarezza.
Perché?
A questa domanda si può rispondere quasi esclusivamente da un punto di vista psicologico. I giudici in particolare – e sottolineo, i giudici, non le giudici donne – hanno sviluppato una comprensione alquanto distorta della questione. Credono di dover affrontare la questione con un'incredibile indulgenza. Si tratta di un fraintendimento del ruolo del giudice, che deve applicare e far rispettare la legge.
Di recente, i media si sono concentrati sempre più sui casi di uomini a cui le madri hanno portato via i figli, nonostante avessero il diritto di visita. Si tratta forse di un fenomeno che improvvisamente sta diventando sensazionalistico?
Fortunatamente, è tutt'altro che la norma. Tuttavia, anche se si tratta di una piccola percentuale, non dobbiamo ignorare questi casi. Non possiamo permettere che si crei una zona grigia che lasciamo in balia del capriccio di chiunque.
Quali opzioni hanno i giudici per obbligare una madre a concedere il diritto di visita?
Quando lavoravo come impiegato in tribunale 20 anni fa, era ancora prassi comune emettere un'ordinanza che stabiliva: "Il bambino verrà consegnato, oppure la polizia in borghese verrà a prenderlo". Oggi tutti gridano: "No, non è possibile!". Eppure, nella maggior parte dei casi, la semplice minaccia è sufficiente. In definitiva, lo stato di diritto deve prendersi sul serio e far rispettare quanto stabilito in precedenza.
Si dice che i bambini rimangano traumatizzati quando il diritto di visita viene fatto rispettare dalla polizia.
Questi genitori affermano: "Non consegnerò mio figlio e, se non siete d'accordo con me, il bambino ne risentirà". Ma è il genitore che nega all'altro l'accesso al figlio a essere responsabile di eventuali conseguenze negative. Non si può ricattare l'altro genitore e violare la legge negando l'accesso al proprio figlio.
Nessuno sembra considerare che un bambino possa subire un trauma se non gli viene permesso di vedere il padre.
Questo ci riporta alla normalità, dato che finora abbiamo discusso solo di casi eccezionali. La mia mozione al Consiglio Nazionale non è volta a contrastare il rapimento o la sottrazione di minori, bensì a trovare una soluzione per il 90% dei divorzi che rappresentano la norma. L'obiettivo della mia mozione è che ai bambini sia consentito di avere un rapporto pienamente legittimo con entrambi i genitori. Entrambi i genitori dovrebbero poter esercitare i propri diritti e adempiere alle proprie responsabilità.
Ora stai affrontando la tua battaglia per l'affidamento congiunto e pretendendo che diventi la norma.
Esattamente. Questa è la base di tutto. Raramente sappiamo esattamente cosa vogliono i bambini, eppure parliamo del loro interesse superiore; tutti usano questo termine per giustificare i propri desideri. L'unica cosa che possiamo affermare con certezza è questa: i bambini in genere desiderano un rapporto sano con entrambi i genitori, un rapporto che venga affrontato in modo responsabile e in cui si investa tempo.
I genitori che hanno raggiunto un accordo amichevole per l'affidamento congiunto ne sono molto soddisfatti. Ma come può funzionare l'affidamento congiunto se i genitori sono irrimediabilmente in disaccordo e non riescono più a comunicare in modo ragionevole?
Non ho mai assistito a un divorzio in cui i genitori dicessero: "Abbiamo un rapporto meraviglioso, ma stiamo divorziando per via dei figli". Di solito è il contrario: il rapporto tra l'uomo e la donna non funziona più, ma quello con i figli sì. Pertanto, non è nemmeno necessario includere la questione dei figli nella controversia genitoriale. Piuttosto, si dovrebbe presumere che il rapporto con i figli rimanga stabile. Entrambi i genitori continuano ad avere responsabilità, diritti e obblighi, indipendentemente dal loro stato civile.
Che ruolo gioca la magistratura in tutto questo?
Il potere legislativo e la società devono esprimersi chiaramente: voi, in quanto genitori, avete una responsabilità nei confronti dei vostri figli semplicemente in virtù del vostro ruolo di padre e madre. La società deve sensibilizzare l'opinione pubblica, rivolgendosi a tutti i genitori: non potete sottrarvi alla responsabilità verso i vostri figli. Indipendentemente dal vostro stato civile, dal luogo in cui vivete o dalla vostra professione, dovete provvedere al loro mantenimento fino al compimento dei 18 anni. Questo invierebbe un messaggio chiaro e rappresenterebbe un piccolo cambiamento di paradigma.
Prendiamo l'esempio di una coppia della regione di Seeland, separata da anni e quindi con affidamento congiunto: la madre rifiuta ogni comunicazione e nega al padre la possibilità di esercitare i suoi diritti e doveri nei confronti del figlio. Cosa fare ora? La
legge in materia di tutela prevede già disposizioni per l'affidamento congiunto, che necessitano di essere perfezionate nella revisione legislativa. Se un genitore si comporta in modo totalmente ostile e impedisce anche la minima collaborazione costruttiva con l'altro, allora ci devono essere delle conseguenze.
L'autorità competente per la tutela dei minori afferma di non poter intervenire perché non esiste una sentenza del tribunale in merito ai diritti di visita.
Ora la definiscono un caso isolato, di cui non conosco le circostanze. Tuttavia, in linea di principio, l'autorità per la tutela dei minori ha la possibilità di adottare misure graduali. Dovrebbe intervenire in modo costruttivo il prima possibile e dire ai genitori: "Ci scusiamo, ma avete una responsabilità, la vostra controversia non ci riguarda e stiamo disponendo una mediazione, ad esempio, per il benessere del minore. Se uno di voi non collabora, ne subirà le conseguenze". Ma a volte le autorità per la tutela dei minori sono un po' troppo passive.
La sua mozione per l'affidamento congiunto stava procedendo bene. Ora, la Consigliera federale Simonetta Sommaruga – a quanto pare sotto pressione da parte delle donne del Partito Socialista – ha collegato la mozione a una seconda proposta: gli assegni di mantenimento per i padri divorziati dovrebbero essere fissati a un livello così alto da non lasciare loro nemmeno il minimo vitale. Perché?
Bisognerebbe chiederlo alla signora Sommaruga; io non lo so. Le due proposte non devono essere collegate, perché non sono correlate. Sotto la guida dei Consiglieri federali Blocher e Widmer-Schlumpf, avevamo svolto un ottimo lavoro preparatorio. Il progetto ha seguito il processo di consultazione, è stato ulteriormente rivisto e ora sarebbe pronto per essere discusso in Parlamento. Il punto cruciale è che la manovra della signora Sommaruga sta ritardando l'esame parlamentare.
Cosa vogliono ottenere le donne del Partito Socialista?
Quasi nessuno in parlamento ha compreso la decisione della Sommaruga. Si è creata l'impressione che il collegamento sia stato fatto per compiacere le donne del Partito Socialista.
L'Associazione dei Padri e delle Madri Responsabili sta quindi inviando a Simonetta Sommaruga delle pietre da pavimentazione; finora ne ha ricevute oltre 1.500. Sta avendo qualche effetto?
Non lo so. Ma l'iniziativa dimostra che la cura condivisa dei figli è una questione di grande importanza per la società, sostenuta da ampi segmenti della popolazione, comprese le donne. Da quando ho presentato la mozione nel 2004, c'è stato un intenso dibattito; la questione è, per usare un'espressione colloquiale, "risolta". Una volta al mese, il lunedì, si tiene una veglia con le fiaccole davanti al Palazzo Federale. Anche questo è un simbolo di accettazione. È davvero incomprensibile che la signora Sommaruga stia ora ritardando la questione in Parlamento.
Ormai da anni, la questione della colpa non ha più alcun ruolo nei divorzi. Dal suo punto di vista di avvocato, è un bene o un male?
Credo che, in linea di principio, sia corretto. In una relazione, che nella maggior parte dei casi dura da anni, ci sono questioni interne così complesse che la questione della colpa difficilmente può essere risolta. Il vecchio detto che per ballare il tango ci vogliono sempre due persone contiene un fondo di verità.
Ci sono però delle eccezioni.
In casi isolati, sembra che uno dei coniugi stia semplicemente scegliendo la via più facile per uscire dal matrimonio. Questa persona segue un impulso momentaneo, un desiderio o un'idea, dice "ciao" e magari si porta via anche i figli. L'altro coniuge rimane sbalordito e si ritrova a dover pagare anche gli alimenti. Ma, come già detto, si tratta di un'eccezione.
In casi così estremi, la questione della colpa dovrebbe avere un ruolo?
Me lo chiedo anch'io. Credo che in casi così estremi non ci sia una soluzione soddisfacente. Certo, si potrebbe decidere che ci debbano essere conseguenze legali se qualcuno lascia il matrimonio senza giusta causa. Ma questo è tutt'altro che pratico, perché l'avvocato direbbe in tribunale: "La mia cliente aveva le sue ragioni; ha subito un grave trauma emotivo". Come si può quantificare il trauma emotivo? È estremamente difficile.
Se la questione della colpa venisse chiarita, le coppie potrebbero esporre i loro problemi in tribunale, il che potrebbe avere un effetto catartico e liberatorio.
Capisco questa argomentazione, ma credetemi: esporre i problemi in tribunale, soprattutto con l'aiuto di avvocati, è incredibilmente distruttivo. La maggior parte delle coppie ha già sfogato le proprie frustrazioni prima del divorzio. Si sono accusate a vicenda di ogni sorta di piccole offese. Sarebbe utile se coloro che chiedono il divorzio fossero obbligati a sottoporsi a una mediazione; ovvero, a intraprendere un percorso in cui imparino a interagire di nuovo l'uno con l'altro in modo almeno costruttivo.
La mediazione viene spesso presentata come una panacea. Ma cosa succede se un genitore si rifiuta di trovare una soluzione e respinge categoricamente ogni proposta dell'altro?
La mediazione non è una soluzione miracolosa, ma è uno strumento valido per allentare le tensioni in molti casi. Se un genitore si comporta in modo palesemente ostruzionistico, se rifiuta qualsiasi approccio costruttivo, è necessario valutare le conseguenze legali. In questi casi, bisogna stabilire che tale persona non è idonea all'affidamento congiunto. Se necessario, si può arrivare alla revoca della potestà genitoriale.
Il che al momento non è vero.
Sì, ma è proprio per questo che puntiamo a una nuova legislazione. Ripeto: è proprio per questo che è così spiacevole che la signora Sommaruga stia bloccando la discussione. L'affidamento dei figli è accettato, ma dobbiamo comunque trovare buone soluzioni a determinate questioni.
Abbiamo parlato a lungo di coppie che litigano. Tu stesso sei sposato da molto tempo e sei padre. Conosci il segreto di un buon matrimonio?
Se esistesse davvero una formula magica per un matrimonio felice, qualcuno ci avrebbe già costruito un business. No, non c'è nessun segreto per un buon matrimonio. Al massimo, vale quello che disse Goethe nel Faust: "Chi si sforza sempre di andare avanti, quello possiamo redimere".
Cosa significa questo per una coppia con figli?
È un impegno costante e infinito di crescita personale e condivisa, di continuo sforzo per migliorarsi. Vivrete momenti meravigliosi, ma anche momenti difficili che potrete gestire e superare. Che prospettiva di felicità!