© Aargauer Zeitung , 12 février 2009 / Milena Moser
Du rôle des hommes dans l'éducation des enfants
Il manque quelque chose. La figure paternelle est absente. Pas à ma table (voir ci-dessous), mais dans le débat public.
Prenons l'exemple d'Harmos et de la scolarisation précoce. Les larmes et les rires des enfants. Dans le « Tages-Anzeiger », deux mères de chaque camp ont pris la parole. Le débat portait sur le rôle de la mère et son importance dans le développement de l'enfant, sur sa résilience et ses besoins. Le père, lui, n'avait rien à dire. Aucun sujet de conversation. Ni son rôle dans l'éducation de l'enfant, ni son importance pour son développement, ni même son opinion. Cela me préoccupe : où sont les pères ? N'y en a-t-il plus aucun ? Ou bien ne sont-ils plus responsables de l'éducation des enfants ? Sauf peut-être en politique ?
Une explication possible réside apparemment dans l'étable, où, après tout, ce n'est pas le taureau qui s'occupe du veau, mais la vache. Comprenez-moi bien, j'adore les vaches, comme tout enfant de la ville qui a déménagé à la campagne. Mais je n'ai jamais essayé de vivre comme elles. Bien que, avec une pointe de malice, on puisse dire que la surface de mon bureau ressemble souvent à un tas de fumier. Bref, j'ai fait quelques recherches. Les vaches, ces créatures aux yeux doux, sont des animaux grégaires. Elles élèvent leurs veaux ensemble dans ce qu'on appelle un « troupeau-jardin d'enfants », supervisé par des vaches qui se relaient pour veiller sur les petits. Donc, une forme de garde d'enfants dès la petite enfance, au sein d'une structure sociale matriarcale. Les féministes radicales partageaient une vision similaire d'une coexistence harmonieuse, car sans testostérone, des femmes et des enfants, d'une société où les hommes n'étaient invités que sporadiquement à des fins de procréation, mais ne jouaient autrement aucun rôle actif dans la vie quotidienne. Une recommandation étonnamment progressiste, donc, mais pas vraiment viable.
Car une société sans père ne peut pas fonctionner. Les experts s'accordent sur ce point. On lui impute la plupart des problèmes de la jeunesse actuelle. Alexander Mitscherlich avait déjà alerté sur cette situation il y a plus de 45 ans, Matthias Matussek a suscité une vive controverse il y a dix ans, et Allan Guggenbühl y revient encore dans son travail auprès des enfants en difficulté. Les enfants ont besoin de leur père. La loi controversée sur la garde à remédier à ce manque. Les couples se séparent, mais les familles restent unies. Les parents se séparent, mais pas de leurs enfants. C'est le scénario idéal. Est-il réalisable ? Devrions-nous au moins essayer ?
La réalité hors du cocon familial est complexe : en Suisse, la moitié des mariages se soldent par un divorce. Un couple sur six n’est pas marié, et même le mariage ne garantit pas toujours la sécurité. Les parents se séparent et se remettent ensemble, parfois en dehors de leur milieu culturel ou au sein de leur propre sexe. Les structures familiales évoluent, de nouvelles formes émergent. Mais ce n’est pas la forme qui définit une famille, mais son contenu. Les enfants ont besoin de personnes des deux sexes comme modèles, comme sources de confrontation, comme figures d’identification. Ils ont besoin de leur protection et de leur amour, indépendamment de ce qui unit ou sépare les adultes. La maternité n’est pas sacrée. J’ai peut-être eu la chance d’être toujours consciente de mes faiblesses à cet égard ; c’est peut-être pour cela que, malgré toutes les souffrances personnelles (et certainement partagées), j’ai pu maintenir une certaine dynamique familiale avec le père de mon fils aîné.
Il y a quelques jours, nous avons fêté ses vingt et un ans. Avec deux pères et trois grands-parents de cœur. Comme nous fêtons chaque réunion de famille, chaque Noël : ensemble. En famille. Non pas que ce soit toujours facile. Et je ne m'en vante pas. Ce sont les enfants qui nous montrent la voie à travers ces nouvelles structures familiales. Si nous pouvions suivre leur exemple, tout serait si simple. Pour eux, le père de leur frère fait naturellement partie de la famille. Pour eux aussi, il est évident que la nouvelle compagne de leur père est invitée à l'anniversaire, à la pièce de théâtre de l'école. Elle appartient à leur père, donc elle nous appartient. Et ses enfants aussi. Et les enfants du père de la nouvelle compagne de leur père, et ainsi de suite. Ce n'est pas toujours facile, comme je l'ai dit. Il faut parfois ravaler sa salive quand les enfants rentrent avec des babioles hors de prix que nous ne pouvons pas nous offrir. Quand ils s'extasient devant des inconnues qui leur ont coupé les cheveux le week-end. Toutes ces belles boucles d'enfance, disparues. Mais ce n'est pas parce que ça fait mal que c'est mal. La psychologue bernoise pour enfants et adolescents Liselotte Staub résume la situation avec son humour pince-sans-rire : le fait que les pères divorcés ou séparés s'intéressent soudainement à leurs enfants, s'immiscent dans l'éducation qu'ils ont si longtemps laissée aux mères et se comportent comme des papas cool le week-end peut être frustrant pour les mères, mais c'est formidable pour les enfants.
Et faire passer les besoins des enfants avant les siens est une condition fondamentale de la parentalité. Comme je l'ai dit, ce n'est pas la forme qui définit la famille, mais son contenu : l'amour.