(c) Tagesanzeiger 15 marzo 2010. Di Andrea Fischer
La custodia genitoriale condivisa funziona solo se i genitori si capiscono e possono comunicare tra loro. Non può essere forzato, ma può essere imparato.
Anche se i genitori prendono strade separate, la responsabilità condivisa per il bambino rimane.
Per Ingrid C.* è stato chiaro fin dall'inizio. Quando si separò dal marito otto anni fa, accettò immediatamente di condividere la responsabilità genitoriale per la figlia che ora ha 14 anni. "Non volevo litigare per il bambino", dice, guardando indietro. Anche il padre si è dimostrato collaborativo e subito dopo la separazione ha accettato di farsi carico della metà delle cure della figlia.
Nonostante queste condizioni ideali, Ingrid C. ha dovuto imparare ad affrontare la nuova situazione e a rinunciare a poteri che prima dava per scontati. «All'inizio spesso mi dimenticavo di coinvolgere il mio ex marito nelle decisioni importanti perché sapevo che in passato era sempre stato d'accordo con le mie decisioni. È stato solo quando mi ha detto che non voleva trovarsi di fronte al fatto compiuto che me ne sono reso conto."
Delineare le aree di influenza
Da allora in poi i genitori si incontrarono una volta al mese in un bar – “in terreno neutrale”, come lo definisce Ingrid C. – per discutere e chiarire questioni aperte. Hanno definito reciprocamente le rispettive sfere di influenza, ad esempio concordando chi era responsabile di quali attività sportive. "Questo ci ha permesso di evitare che la figlia mettesse un genitore contro l'altro perché uno stava meglio dell'altro."
Ma molte madri hanno difficoltà a lasciare la presa e ad affidare i bambini al padre perché li accudisca regolarmente, come nel caso di Walter P.*: sua moglie semplicemente non poteva immaginare che i bambini vivessero in un posto diverso dal suo, dice il 48esimo anno. mediatore. Il padre continua a prendersi cura dei figli nell'ex appartamento di famiglia, dove entra ed esce più volte alla settimana. Per i bambini questo ha il vantaggio che possono restare nel loro luogo di residenza originario, mentre il padre resta coinvolto nella loro vita quotidiana e viene automaticamente informato su tutto.
Il tuo ex vive regolarmente nel tuo appartamento? Questo modello è possibile solo perché Walter P. e la sua ex moglie hanno interrotto la loro relazione e si fidano l'uno dell'altro come genitori. La comprensione reciproca e la comunicazione efficace tra i genitori sono la migliore garanzia che l'affidamento condiviso funzioni dopo la separazione, afferma Andrea Büchler, professoressa di diritto civile all'Università di Zurigo. “È anche importante chiarire le aspettative reciproche”.
L'ex compagno si è allontanato
Ciò ha senso. Ma cosa dovresti fare se i tuoi genitori sono così divisi da non riuscire più a comunicare tra loro? Proprio come nell'esempio di Pascal O.*. Per anni ha lottato per l'affidamento congiunto dei suoi due ragazzi. L'ex compagno non ha voluto concedergli altro che un diritto di visita prolungato. Si è addirittura trasferita in un altro cantone per prendere le distanze. Pascal O. ha quindi intentato una causa in tribunale. “Era sbagliato”, dice guardando indietro, “perché fu così che iniziò veramente la lotta”.
Solo anni dopo i due si accordarono per una mediazione professionale. Con successo. “Avremmo dovuto farlo fin dall'inizio”, dice Pascal O. “Durante la mediazione, abbiamo familiarizzato con i metodi per trattare gli uni con gli altri senza conflitti. Abbiamo imparato, ad esempio, a non vedere una provocazione mirata dietro ogni decisione che prende l’altro e che non ti piace”.
Per la psicologa bernese Liselotte Staub, esperta in questioni di affidamento condiviso, è chiaro: «Non basta cambiare la legge e dichiarare la regola l'affidamento condiviso dei genitori. Sono necessarie misure di accompagnamento, come la mediazione obbligatoria”. Questa visione sembra guadagnare consenso tra gli esperti. Mentre prima si concordava che la mediazione dovesse essere volontaria, oggi sempre più persone si sentono a proprio agio con l’idea di una mediazione ordinata.
Il tribunale federale sostiene la mediazione
Con sorpresa di molti, anche il Tribunale federale ha dichiarato legale la mediazione obbligatoria in una recente sentenza nel caso di una coppia di genitori totalmente in conflitto (sentenza 5A_457/2009 del 9 dicembre 2009). Resta da vedere se questa sentenza porterà a un ampio cambiamento nella pratica.
La mediazione può eliminare i timori e le incomprensioni che esistono da entrambe le parti, afferma l'avvocato ed esperto di mediazione Christoph Wieser. Inoltre: il mediatore non è un giudice, non è tenuto a emettere giudizi. Tuttavia, la mediazione non è una panacea e non può prevenire completamente i conflitti. Ecco quindi alcuni consigli di genitori ed esperti per padri e madri che decidono l'affidamento congiunto:
- Regolamentate nel modo più dettagliato possibile la vostra condivisione delle responsabilità nella vita quotidiana, anche se ciò vi sembra superfluo. Ciò garantisce sicurezza, afferma l'avvocato specializzato in diritto di famiglia di Soletta Thomas Grütter. Secondo Grütter i temi importanti sono: quando il bambino sta con quale genitore e per quanto tempo, come si comunica tra loro e si prendono decisioni importanti (scuola, educazione, salute).
- Determinare chi è responsabile di quali aree (ad esempio attività sportive, hobby) e rispettare questi limiti.
- Riconoscere la regola fondamentale secondo cui il genitore presso il quale vive il bambino può prendere da solo le decisioni quotidiane.
- Informare le istituzioni come la scuola per garantire il flusso di informazioni ad entrambi i genitori.
- Decidi cosa farai se la comunicazione non funziona più. Chiedi consiglio agli esperti, se possibile non agli amici. Questi sono solitamente di parte; Secondo la psicologa Liselotte Staub l'esperienza dimostra anche che i consigli degli amici tendono ad alimentare i conflitti esistenti anziché a chiarirli.
*Nomi cambiati