Nel nome del bambino

Guerra di genere
Il nome dell'avvocato è Reto Wehrli.
Ha 43 anni, cattolico, padre di un figlio. Anni dopo questa discussione con il suo socio d’ufficio, nel 2003 è stato eletto nel Consiglio nazionale del PPD. “Mi sono detto: bene, ora hai l’opportunità”. Egli ha presentato un postulato dal titolo «Fiducia genitoriale – pari diritti», in cui invitava il Consiglio federale «ad esaminare come viene promossa la custodia genitoriale congiunta per i genitori che non sono o non sono più sposati tra loro e se la custodia genitoriale congiunta viene attuata come una regola può”. Il consigliere federale Blocher, incaricato della questione, ha raccomandato al Parlamento di accettare la proposta. Quando il 7 ottobre 2005 si svolse il dibattito in Consiglio nazionale, divenne subito chiaro a cosa avrebbe portato: una guerra di genere. Jacqueline Fehr, Anita Thanei, Ruth-Gaby Vermot, socialdemocratiche veterane, hanno detto frasi come: “Ho chiesto in giro delle donne divorziate, qui in sala, fuori nella vita.
L'immagine è abbastanza coerente. "Perché divorziare se le cose continuano come prima?", dicono queste donne. «Ciò avrebbe soltanto continuato la discussione. Mi sarei difeso con tutte le mie forze” – questo è il tenore. Chi pensa che le donne accetterebbero semplicemente l’affidamento congiunto si sbaglia. E: “Sono soprattutto le donne a lavorare part-time; Sono le donne che portano i bambini dal dentista, sono le donne che portano i bambini all'asilo e a scuola. Tutti questi uomini che improvvisamente vogliono avere voce in capitolo non vogliono essere coinvolti, vogliono solo avere voce in capitolo." E: “Dietro il postulato ci sono organizzazioni militanti maschili. Combattono per il potere sui bambini e sulle donne”. Il terreno femminista era segnato.
Dall’altro lato si sono uniti alla lotta politici dell’UDC come Caspar Baader e Oskar Freysinger. «Signora Fehr, lei lotta sempre per la parità di trattamento tra i sessi. Ritieni davvero giusto che, secondo le regole odierne, solo uno dei genitori abbia l'affidamento? Questo corrisponde alla tua idea di uguaglianza?"

Sollievo
Il giorno dopo i giornali scrissero che il dibattito sulla legge sul divorzio era come un'udienza davanti a un giudice divorzista.
Uno scambio emotivo di colpi, uomo contro donna. Chantal Galladé, la giovane e ambiziosa socialdemocratica zurighese, ha dato una nuova svolta alla questione. “Mi colpisce”, ha detto in sala, “che questa proposta sia stata firmata da molti che appartengono alle generazioni più giovani. Forse questo ha qualcosa a che fare con il fatto che noi più giovani siamo cresciuti come figli di genitori divorziati. Quindi siamo fondamentalmente la generazione dei figli del divorzio. Siamo noi quelli che saranno potenzialmente colpiti da questo regolamento in questo stato perché abbiamo bambini piccoli e quindi ci verranno poste queste domande. Per questo vorrei rivolgervi un appello: risolviamo i nostri problemi a modo nostro. Abbiamo un approccio diverso, una visione diversa di come potremmo interagire tra loro qui come coppia o come genitori. Facciamo un tentativo. Sostieni il postulato!” Affidamento congiunto.
Gion Kohler si schiarisce la voce. Fu allora, quando la separazione divenne evidente, che lui e Denise fecero una passeggiata nei campi e affrontarono la questione. Le ha detto: “Abbiamo almeno l’affidamento congiunto?” Per lei non era una domanda, ricorda solo vagamente la passeggiata e la conversazione. "Speravo che avremmo condiviso la preoccupazione", dice. «I figli hanno il diritto di avere una relazione con il padre. Questo è particolarmente importante per i ragazzi”. Sembra nobile.
Troppo nobile se chiedi a Gion Kohler. "Sì, sì", borbotta. «Puoi già ammettere che per te ha dei vantaggi. È un sollievo. Hai molta più libertà." Lei annuisce.
"È un sollievo, ovviamente." La coppia divorziata siede tranquillamente al tavolo della stanza, ma non è sempre stato così.
Hanno affrontato due anni e mezzo di dura lotta, prima l'accordo sulla genitorialità e sulla separazione, poi l'accordo sul divorzio, e hanno speso circa 9'000 franchi per incontri con il loro avvocato e mediatore. “Senza di lui non ce l’avremmo fatta”, dicono entrambi. I Kohler, come dicono, hanno esaurito la loro capacità di separare i problemi della coppia da quelli dei figli "grazie alla mediazione". "Fortunatamente ce l'abbiamo fatta senza litigare per la custodia." Naturalmente gli infortuni sono rimasti.
delusioni. Inizialmente, Gion voleva “ribaltare la situazione”. Ha detto a sua moglie che lei si occupava dei bambini da dieci anni e ora era il suo turno. Adesso lei dovrebbe lavorare e guadagnare soldi e lui si prenderà cura dei bambini per i prossimi dieci anni. “Allora ho detto: Ma ciao!”

Diventare un guru
Denise lavora in una ristorazione, è un lavoro al 40%, fa turni irregolari.
A volte durante il giorno, a volte la sera. Ogni tanto nei fine settimana. Lui è un falegname qualificato, ora tiene corsi di perfezionamento, forma i capi delle PMI e insieme guadagnano 120'000 franchi lordi all'anno. I Kohler sono una famiglia della classe media, come in Svizzera ce ne sono migliaia. Non povero, ma ogni franco conta. Ci sono prodotti M-Budget nel suo frigorifero. Prima della separazione era interamente casalinga e madre.
E ora questo: “ribaltare la situazione”? Sul suo viso appare un accenno di rabbia. “I primi dieci anni sono stati un lavoro massacrante. Portando costantemente in giro i bambini, mettendo a tavola tre bocche o tagliando qualcosa, spesso ricevevo il primo boccone quando tutto era già freddo. E le notti! I primi anni non dormivo tutta la notte”. Fa una pausa nell'arte e poi agita la mano nella stanza vuota. E oggi? La figlia pattina sul ghiaccio, il maggiore è con la sua ragazza; Sven è seduto di sopra al computer. “Oggi l’assistenza all’infanzia è qualcosa di completamente diverso.” Cambiare la situazione: molte madri lo augurerebbero.
Perché Denise ha rifiutato? "Ho detto di no", dice con aria di sfida.
“Sarebbe stato giusto ribaltare la situazione”, ripete Gion con voce depressa.
Parla con attenzione (mentre Denise è impulsiva e spesso improvvisamente rumorosa), lo ripete, sì, sì, gli sarebbe piaciuto farlo. "Ma mi sono reso conto che tu, Denise, non avresti dato una mano in questo, e mi sono sentito costretto a cedere nell'interesse di trovare una soluzione che andasse bene per tutti." Denise raddrizza il suo corpo muscoloso e atletico con uno scatto.
"EHI. Lavorare al 100% nel servizio è estremamente faticoso. Il livello è alto, mi sarei bruciato entro un anno. Semplicemente non ne sarei capace. E quello che voglio come lavoro principale sono i miei figli. SÌ. Per questo nella mediazione ho bussato al tavolo e ho detto: Non così! Ho detto: non sostengo che tu stia seduto a casa a realizzare te stesso e a diventare un guru." Gion aveva l'idea, spiega, di fare un po' di lavori domestici e "in un modo così da guru", "e io avrei dovuto paralizzarmi". Gion: "Non hai verificato che sono stato paralizzato allo stesso modo negli ultimi dieci anni."
Ed è così che lavorano oggi i Kohler: la madre si prende cura dei bambini nel “nido” dal lunedì al giovedì, cenano insieme il giovedì sera, poi subentra il padre – a fine settimana alterni fino al lunedì mattina.
Negli altri fine settimana, Gion lascia il venerdì i doveri familiari e si ritira nel suo monolocale. Una volta alla settimana, quando sua madre è di turno in albergo, lui prende un giorno in più. “Non esiste una giustizia assoluta”, afferma Gion.
"Ma ovviamente, se sei inondato di sentimenti, rabbia, odio e quant'altro, allora sei bloccato." La giustizia è importante, dice Denise, e non dovresti avere l'impressione emotiva di avere la parte più corta del bastone.
«Non ne eravamo consapevoli durante l'intero processo con il mediatore. Ma guardando indietro, probabilmente quella era l’idea alla base di tutto. Tenendo d'occhio l'equilibrio approssimativo, il mediatore ci ha guidato dolcemente, se necessario con un'osservazione provocatoria. I Kohler hanno regolato attentamente il modo in cui interagiscono con i bambini. Conoscevano il rischio di fallimento. «Probabilmente non troverete nessuno in Svizzera con un accordo di divorzio così dettagliato.» Gli avvocati solitamente sconsigliano il cosiddetto modello nido, che spesso crolla addirittura dopo due o tre anni. Soprattutto quando entrano in gioco nuovi partner. Poi qualcuno trova un capello sotto la doccia e subito ha una fantasia. Presso Kohlers l’accordo diceva: “I nuovi partner non prendono parte al nido”. Successivamente hanno cancellato nuovamente questo passaggio; i bambini sono stati interrogati a riguardo e è stato consultato il mediatore. E la casa è stata ristrutturata. Ogni genitore ora ha la propria camera da letto con doccia. E se nel fine settimana viene a trovarci un nuovo partner, alla fine la toilette dovrà essere “pulita grossolanamente” – così prevede l’accordo.

Indignazione, rabbia
Molti giuristi e psicologi vedono oggi la posizione giuridica più debole dei padri come una discriminazione contro gli uomini a favore del monopolio delle madri.
Il fatto che i padri, dopo anni di vita familiare, possano essere esclusi dall’affidamento in caso di divorzio, indipendentemente dalle circostanze, suscita indignazione e rabbia. Da alcuni anni questa rabbia si raccoglie nelle associazioni dei padri, di cui ogni pochi mesi ne viene fondata una nuova: "MANNzipation", "Padri senza affidamento", "Gruppo di interesse dei padri divorziati" - è qui che gli uomini le cui storie sembrano da far rizzare i capelli si incontrano come gli altri. C'è il giovane padre la cui moglie è caduta in depressione dopo la nascita del bambino, che è intervenuto e ha preso in mano tutto, il bambino, la casa, che ha avviato per settimane discorsi di incoraggiamento contro il baby blues della madre e poi, a un certo punto, tornare alla normalità L'ufficio deve.
La relazione va in pezzi. La donna gli dice: Affidamento congiunto? Puoi toglierlo. E poi l'uomo si mette davanti al giudice e il giudice vede che l'uomo sta lavorando all'80%. Per il giudice il caso è chiaro: la donna ottiene la custodia cautelare. C'è l'uomo di mezza età che ha trascorso un anno a negoziare con la moglie l'affidamento genitoriale congiunto, e lei alla fine ha accettato.
Ma poi all'improvviso e apparentemente senza motivo ha ritrattato (ha scoperto che il suo ex marito viveva con la sua nuova ragazza). Gli uomini di questi club vogliono solo una cosa: in caso di divorzio di norma la custodia genitoriale condivisa.
L'attesa di salvezza in una nuova legge è enorme; ogni giorno i padri divorziati chiamano l'Ufficio federale di giustizia e chiedono con ardente impazienza sullo stato dell'opera, oppure vogliono sapere se avrà ancora validità retroattiva. "Molti uomini hanno anni di litigi alle spalle, si sentono ignorati dalle autorità, ingannati dalla loro ex moglie e, sullo sfondo di questo infinito girare intorno a loro, l'affidamento diventa una sorta di trofeo che vogliono appendere al muro." spiega Oliver Hunziker, 43 anni, presidente dell'organizzazione nazionale ombrello per la genitorialità condivisa. Tutti gli uomini amareggiati e disillusi (e spesso ipocriti) rimarranno delusi.
Nessuna legge può salvarli. Perché la capacità di rimettersi in sesto dopo un matrimonio fallito e di prendersi cura amichevolmente dei propri figli dipende solo in misura limitata dalla legge attuale. Innanzitutto è una questione di carattere e di salute mentale. Eppure i tempi sembrano maturi per concedere agli uomini questo piccolo diritto dal grande contenuto simbolico e – sì, certo – questo briciolo di potere.
In ogni caso il postulato di Reto Wehrli è stato accolto chiaramente in Consiglio nazionale con 136 voti favorevoli e 44 contrari. Da allora l’Ufficio federale di giustizia sta lavorando ad un disegno di legge finalizzato nel dicembre 2008. Propone l'affidamento congiunto come norma, indipendentemente dallo stato civile. In altre parole, le coppie che divorziano devono fare un grande equilibrio emotivo: anche se non vogliono più avere niente a che fare l'uno con l'altro, devono sedersi regolarmente insieme al tavolo e chiarire importanti questioni relative ai figli. La legge relega le (ex) coppie alla genitorialità, proprio come lamentava Reto Wehrli nel suo postulato. Eveline Widmer-Schlumpf, capo del Dipartimento federale di giustizia e polizia, presenterà nelle prossime settimane il progetto di legge al Consiglio federale e lo sottoporrà poi a consultazione. La legge potrebbe entrare in vigore tra due o tre anni. Teoricamente.
Perché la questione è lungi dall’essere risolta politicamente. Una cosa è un postulato non vincolante, un'altra cosa è una legge. Il modello ha due punti critici. Da un lato c’è la questione di cosa dovrebbe comprendere l’affidamento genitoriale congiunto. Sicuramente la determinazione del diritto di soggiorno. Ma se una madre vuole trasferirsi con il figlio da Zurigo a San Gallo, deve prima ottenere il consenso del padre? In realtà già. Ma cosa significa questo in un momento in cui la flessibilità dei dipendenti è diventata così importante? Cosa significa questo dato che oggi più della metà dei matrimoni sono binazionali? Un'altra cosa che farà scalpore è il fatto che in futuro non solo le persone divorziate avranno automaticamente l'affidamento congiunto, ma anche le persone non sposate, cioè i genitori conviventi.
Alcuni politici interpreteranno questo come un attacco all’istituzione del matrimonio, altri si porranno la domanda: perché dovremmo ancora sposarci? L’idea che in Svizzera ci troviamo di fronte ad un cambio di modalità emotivamente epocale si sta lentamente facendo strada nella coscienza pubblica.
Da un anno Reto Wehrli, consigliere nazionale di Svitto, gira il Paese tra dibattiti e serate a tema, talvolta con le donne del PLR a Lucerna, talvolta con l'associazione studentesca di Zurigo. Parla in televisione e di solito c'è una donna seduta accanto a lui che si distingue perché non discute su questioni di genere come gli altri. Si chiama Liselotte Staub, è psicoterapeuta e autrice di una guida spesso consultata dai tribunali: “Divorce and Child Welfare”. Liselotte Staub sostiene che con l'affidamento condiviso dei genitori come norma non si risolverebbe il problema del divorzio, ma le coppie sposate si libererebbero dall'attuale logica di guerra.
E per illustrarlo, racconta la storia del divorzio di un insegnante, che considera tipico. Questo insegnante lavorava a tempo pieno e allo stesso tempo faceva molto con i bambini nel tempo libero. Lui vuole l'affidamento congiunto, la donna no. Ha detto al giudice che avrebbe ridotto il suo carico di lavoro e ha presentato un piano di assistenza; Il giudice dice che se la donna non volesse, ci sarebbero continui conflitti e questo non sarebbe un bene per i bambini. A questo punto il procuratore dell'insegnante cambia strategia. Gli dice: «Dobbiamo andare avanti tutti. Ora dobbiamo andare a tutto gas. Devi lottare per l’affidamento esclusivo e tutta la sporcizia deve essere portata sul tavolo”. I bambini vengono ora combattuti in tribunale; alla fine è una battaglia sulla questione di chi sia il genitore migliore. “Questa lotta non è mai nell’interesse del bambino”, afferma Staub. Per lo psicologo il fatto che oggi nei tribunali venga posta la questione su chi sia il genitore più competente non è da ultimo un retaggio della legge sul divorzio rivista nel 2000. A quel tempo, il principio di colpa fu abbandonato. "L'esclusione della questione della colpa ha aperto un nuovo campo di battaglia, secondo il motto: se non è più chiaro chi è responsabile della rottura del matrimonio, bisogna almeno decidere chi è il genitore migliore." In breve, la logica interna è: se qualcuno viene lasciato solo a cercare il motivo del fallimento e nessuna sentenza del giudice fornisce chiarezza, cercherà il risarcimento in un altro modo.

Non è mai troppo tardi
Proprio come alcune madri compiacenti sanno sempre meglio, molti padri sono inaffidabili.
L'inaffidabilità dei padri è statisticamente provata. Liselotte Staub la definisce “la triste realtà”. Infatti, molte donne dicono: prima non gli importava, perché vuole l'affidamento congiunto adesso! Ora all'improvviso può prendersi cura dei bambini, il che è palesemente ingiusto. Mi ha lasciato a cavarmela da solo per anni, e ora all'improvviso è il dolce papà. “Questo è ovviamente uno schiaffo in faccia alla donna. È un insulto totale”, dice Liselotte Staub. “Ma dal punto di vista del bambino: fantastico!” Non è mai troppo tardi per diventare padre. E poi racconta la storia di un padre che non ha avuto a che fare con suo figlio per sei anni e il cui matrimonio alla fine è fallito a causa di ciò.
Questo padre, un maniaco del lavoro, ormai passa i fine settimana alterni con suo figlio, va con lui al museo, fa i compiti, in breve: si prende cura di lui. E la donna? Non pensa che sia affatto divertente, lo ha desiderato per tutti questi anni. “Ma è fantastico per il bambino perché ora può vivere il suo rapporto con suo padre. Questa è la migliore prevenzione contro questa enorme nostalgia di padre che vedete in tanti figli». Molti padri si allontanano dai propri figli dopo il divorzio.
Si ritirano perché non hanno la custodia e di conseguenza prevale la sensazione di aver perso la loro importanza come genitori. Lo sperimentano come una perdita di potere; crea impotenza. Con la custodia genitoriale condivisa come norma, nessuno sarebbe più un perdente. Uomini e donne potevano incontrarsi ad armi pari. Secondo Liselotte Staub c'è qualcosa di intrinsecamente gratificante in questo. È anche un buon prerequisito per la mediazione se la controversia si riaccende. Nella maggior parte delle famiglie i litigi si placano col tempo, anche se la fase di separazione è stata turbolenta. "L'affidamento condiviso è una soluzione praticabile anche per i genitori con un alto potenziale di conflitto", afferma Staub. Fuori, davanti al “nido”, le betulle sprofondano nell’oscurità della sera.
Ad un certo punto di questo mercoledì pomeriggio, Sven, un bambino di dieci anni, ha interrotto il gioco al computer e si è seduto al tavolo con i suoi genitori. Ascoltò con un misto di equanimità e curiosità, a un certo punto disse che in realtà non sapeva perché i suoi genitori divorziarono. "Hai mai chiesto ai tuoi genitori?"
"NO."
Per un momento c'è un silenzio mortale.
Allora la madre, che ha alzato la testa, dice al figlio: “Farai delle candele adesso?”
"SÌ."
«Ti servono altri due franchi per lo stoppino?»
«No, ho uno stoppino.
Ma i due franchi li vorrei lo stesso.» "Per quello?"
"Proprio così.
All'öppis chaufe." La questione del perché Denise e Gion Kohler hanno divorziato non li mette in imbarazzo.
Nemmeno per niente. Hanno tenuto un registro in modo accurato; una cartella etichettata “Partnership” testimonia le innumerevoli discussioni avvenute negli ultimi otto anni. “Era una specie di pianificazione matrimoniale, lavoro sulle relazioni. Il nostro tema costante era la vicinanza”, afferma Denise. E a Gion: “Giusto? Avevi la sensazione che non volessi abbastanza vicinanza. È ovvio che le cose non funzionano così quando si tratta di sessualità. Abbiamo parlato, parlato e scritto tutto, a volte abbiamo quasi parlato della relazione in pezzi, abbiamo parlato così tanto." Gion: «Avrei voluto che mostrassi di più i tuoi sentimenti.
In realtà, quello che di solito le donne chiedono agli uomini. Mi sono imbattuto nel granito. O dovrei dire: sul ghiaccio?" Denise: «Non c'era soluzione su questo punto.
Avevamo entrambi un bisogno e le tante pagine che abbiamo riempito ne erano espressione. Siamo entrambi persone logiche, chiaramente strutturate, e potremmo aver cercato di trovare una via d’uscita da questo ciclo infinito”. Denise si è sbarazzata della cartella lo scorso ottobre e Gion, che ora lo scopre, è sorpreso. Come hai potuto! Poi parlano del più e del meno, della sua malattia e delle paure ad essa legate, e ad un certo punto dice: "Non so quando ti sei interessato per la prima volta a trovare un altro ragazzo all'estero". Un forte grido da parte sua.
"Solo questa formulazione!" Il telefono squilla.
Gion risponde. Dice: “Sì, sì, anche lei abita lì”. Passa il telefono alla moglie, che ora è la sua ex moglie, e dice: "Riguardo al vestito". Certo, dice Denise al ricevitore, verrà a ritirarla oggi, prima delle cinque e mezza. Quando riattacca, Gion non può fare a meno di commentare. "Allora, stai comprando un bel vestito?" Denise Kohler geme e unisce le mani sopra la testa in un gesto teatrale. «Non si può tenere segreto nulla in questa casa! Sei divorziato, ma l’altra persona sa ancora tutto!” Poi lei scoppia a ridere, e lui ride tranquillamente con lei.