(c) Tagesanzeiger – Rédaction de Mamablog le vendredi 1er juin 2012 – Bettina Weber
Max Peter (71 ans) est médiateur et thérapeute familial. Il estime que le non-respect des accords de droit de visite après un divorce et l'utilisation des enfants comme moyen de pression doivent avoir des conséquences.
La semaine dernière, la conseillère fédérale Simonetta Sommaruga a confirmé que la garde partagée deviendrait la norme en cas de divorce. Qu'en pensez-vous ?La garde partagée représente assurément un progrès. Je suis convaincue qu'elle a un effet préventif et que les enfants seront moins susceptibles d'être utilisés comme moyen de pression.
Si deux personnes ne peuvent plus se parler, cela n'arrange rien non plus.
C'est exact, ce n'est pas une solution miracle. Cela ne fonctionnera pas pour les couples dits « à haut conflit ». Je connais des pères qui trépignent d'impatience, se frottant les mains de joie en pensant : « Avec cette nouvelle loi, j'aurai enfin mon mot à dire ! » Bien sûr, les choses ne se passent pas ainsi.
Le projet de loi initial prévoyait des amendes en cas de non-respect des accords par les parents, par exemple en cas de refus du droit de visite. Ces sanctions ont été supprimées sans être remplacées. Vous, en revanche, les auriez soutenues.
Les amendes ne sont pas la solution idéale, mais elles auraient au moins signifié une volonté de ne plus tolérer l'obstruction d'un parent. Aujourd'hui, cela reste sans conséquence ; les autorités feignent l'impuissance. Et ceux qui tirent les ficelles se frottent les mains, sachant pertinemment que leurs agissements resteront impunis.
Préconisez-vous un recours accru à la force contre les parents qui ne se conforment pas à la loi ?
Je plaide pour que les modalités de garde d'enfants soient traitées avec la même importance que les questions financières. Pourtant, à ce jour, les violations des accords de droit de visite suscitent l'indifférence et la réponse : « Si l'un des parents ne coopère pas, on n'y peut rien », et c'est tout. Je ne comprends pas pourquoi des sanctions sont prévues pour les infractions au code du bâtiment, mais aucune pour le non-respect des accords de divorce. Surtout que l'on insiste toujours sur le fait que le bien-être de l'enfant est la priorité absolue !
Que suggérez-vous ?
Il devrait être possible d'évaluer si un parent qui viole régulièrement les accords est toujours capable d'agir dans l'intérêt supérieur de l'enfant. Si l'évaluation est négative, cela pourrait entraîner la déchéance de l'autorité parentale, une réorganisation de la garde ou la suspension du droit de visite.
Cela serait perçu comme une intrusion massive.
Et c'est bien ainsi ! Les droits de garde sont sacrés, considérés comme inviolables. Mais lorsqu'une personne refuse ou omet d'exercer son droit de visite, il ne s'agit pas d'une affaire entre adultes. L'intérêt supérieur de l'enfant est gravement compromis, et cela doit être sanctionné. Cela a aussi des conséquences positives : en France, où de telles sanctions existent depuis 2002, un changement de mentalité s'est opéré. Ceux qui ne respectent pas les accords et nuisent ainsi à leurs enfants sont ostracisés.
De quoi souffrent le plus les enfants lorsque leurs parents se séparent ?
Au début, les enfants rêvent d'un monde parfait. On leur raconte des histoires de princesse et de prince qui vivent heureux pour toujours. Et très jeunes, ils doivent apprendre que la réalité est bien différente. Ils ont alors beaucoup de mal à gérer les disputes de leurs parents. Il en va de même lorsqu'ils servent d'intermédiaires entre eux, transmettant indirectement des messages : « Le nouveau petit ami de maman est-il toujours là ? » « Papa a-t-il encore bu de la bière ? » Cela les met mal à l'aise, mais par loyauté envers leurs parents, ils n'osent rien dire. Ils veulent faire plaisir à tout le monde.
Les enfants peuvent-ils survivre indemnes à un divorce ?
Intact ?
Disons : au moins pas gravement endommagé.
C'est possible, malgré tout. Je ne crois pas que tous les enfants de parents divorcés soient traumatisés à vie. Mais c'est une expérience profonde, un tournant. Certains ont besoin, au moins ponctuellement, d'un soutien et d'un accompagnement professionnels.
Quelles sont les erreurs les plus fréquentes des parents, sans doute souvent sans mauvaise intention ?
Ils interdisent aux enfants de parler de l'autre parent à l'un. C'est très difficile pour les enfants, car on attend d'eux qu'ils séparent strictement le monde de leur mère et celui de leur père. Cette pratique est courante et compte parmi les pires choses que des parents puissent faire à leurs enfants. Autre exemple : dans une famille, on avait auparavant tenu compte du fait que le fils n'aimait pas le poisson. Or, le père a une nouvelle compagne et la laisse dire : « Chez nous, on mange de tout. » C'est terrible. Pour l'enfant, ce n'est pas seulement le poisson qui est bafoué, mais une partie de son univers qui n'est plus respectée – et son propre père ne le soutient pas. Mais le père est lui aussi pris dans un engrenage : il veut plaire à sa nouvelle compagne.
Qu’est-ce que les parents sous-estiment le plus ?
Qu'ils restent des parents. Qu'ils restent engagés, ensemble, dans leur responsabilité envers leurs enfants. Ils ne l'oublient même pas par malice, mais parce qu'ils sont tellement préoccupés par eux-mêmes. Et puis, ils sous-estiment le fait que les enfants grandissent. Et que les parents qui n'ont pas appris à rester des parents malgré toutes les difficultés sont confrontés à des problèmes encore plus grands lorsque ces enfants grandissent et que leur éducation devient plus exigeante. J'insiste pour que les mères et les pères apprennent à faire la distinction entre le rôle de partenaire et le rôle de parent.
Est-ce une simple impression, ou les divorces sont-ils réellement de plus en plus amers ?
D'une certaine manière, oui. Les émotions sont bien plus présentes qu'avant. Autrefois, c'était souvent une décision rationnelle : les gens constataient que leur relation ne fonctionnait plus et se séparaient. Aujourd'hui, le mariage est associé à tellement d'attentes, et à des attentes si élevées, que la colère et la déception sont d'autant plus grandes lorsqu'il échoue.
C’est paradoxal : aujourd’hui, alors qu’un mariage sur deux échoue et que le divorce n’est plus stigmatisé, le fardeau serait censé être plus lourd qu’avant ?
Malgré sa fréquence, le divorce n'est pas une fatalité. Je connais des couples qui ont perdu tout leur cercle d'amis à cause de leur divorce, car celui-ci n'était pas accepté. De plus, les femmes sont encore plus souvent jugées ou ostracisées pour cette raison. Une femme divorcée a un statut social différent de celui d'un homme divorcé.