La garde est une vache sacrée

La conseillère fédérale Simonetta Sommaruga a confirmé la semaine dernière qu'en cas de divorce, la garde partagée devrait désormais devenir la règle. Qu'en pensez-vous ? La garde partagée est définitivement un pas en avant. Et je suis convaincue que cela a un effet préventif et que les enfants sont moins susceptibles d'être utilisés comme moyen de pression.

Si deux personnes ne peuvent plus se parler, cela n’aide pas non plus.

C'est vrai, ce n'est pas une panacée. Cela ne fonctionnera pas pour les couples dits très litigieux. Je connais des pères qui sont déjà dans les starters et qui se frottent les mains parce qu'ils pensent qu'avec la nouvelle loi j'ai aussi mon mot à dire. Bien sûr, cela ne fonctionne pas ainsi.

Le premier projet de loi prévoyait des amendes si les parents ne respectaient pas les accords, par exemple en refusant le droit de visite. Ces sanctions ont désormais été supprimées sans remplacement. Par contre, vous l’auriez soutenu.

Les bus ne sont pas la solution parfaite, mais ils auraient au moins signalé que les gens ne sont plus disposés à accepter qu'un parent fasse obstacle. Aujourd’hui, il n’y a aucune conséquence, les autorités sont impuissantes. Et celui qui est à l’origine de ces disputes rit sous cape car il sait pertinemment que son comportement n’aura aucune conséquence.

Appelez-vous à plus de coercition envers les parents qui ne montrent pas de signes ?

Je préconise que la réglementation des préoccupations des enfants reçoive la même attention que la réglementation des questions matérielles. Cependant, aujourd'hui encore, lorsque les règles de visite sont violées, les gens haussent les épaules et disent : eh bien, si un parent ne coopère pas, ils ne peuvent rien faire, et se contentent de cette déclaration. Je ne comprends pas pourquoi il y a des sanctions si quelqu'un viole le code du bâtiment, mais aucune si quelqu'un viole les accords liés à un divorce. Quand chacun soulignait toujours à quel point il se souciait du bien-être de l’enfant !

Que suggérez-vous?

Il devrait être possible de déterminer si le parent qui ne respecte pas régulièrement les accords est toujours en mesure de veiller aux intérêts de l'enfant. Avec pour conséquence qu'en cas de conclusion négative, la garde parentale sera retirée, la garde sera réorganisée ou le droit de visite sera suspendu.

Cela serait perçu comme une intervention massive.

C'est ce que ça devrait être ! La garde est une vache sacrée ; elle est considérée comme inviolable. Mais si quelqu’un refuse ou n’exerce pas son droit de visite, ce n’est pas une affaire d’adulte. Les intérêts de l’enfant sont alors massivement touchés et cela devrait être sanctionné. Cela a également des conséquences positives : en France, où de telles sanctions sont en vigueur depuis 2002, une refonte sociale a eu lieu. Quiconque ne respecte pas les accords et porte ainsi préjudice à ses enfants est mis au ban.

De quoi les enfants souffrent-ils le plus lorsque leurs parents se séparent ?

Au début, les enfants aspirent au monde idéal. On leur raconte des histoires sur la princesse et le prince qui vivent heureux pour toujours. Et dès leur plus jeune âge, ils doivent se rendre compte que la réalité est complètement différente. Ensuite, ils supportent très mal les disputes entre leurs parents. Il en va de même lorsqu'ils sont utilisés comme supports de courrier entre les parents, c'est-à-dire qu'ils sont censés transmettre des messages indirectement : le nouveau petit ami de maman est-il toujours là ? Papa a encore bu de la bière ? Cela met les enfants mal à l'aise, mais ils n'osent rien dire par loyauté envers leurs parents. Ils veulent plaire à tout le monde.

Les enfants peuvent-ils survivre indemnes à un divorce ?

Sain et sauf?

Disons : du moins pas sérieusement endommagé.

C'est possible, malgré tout. Je ne crois pas que tous les enfants issus d'un divorce soient endommagés pour le reste de leur vie. Mais c’est une expérience radicale, un tournant. Certains ont besoin au moins d’un soutien et de conseils professionnels occasionnels.

Que font les parents le plus souvent de mal, probablement pas par méchanceté ?

Par exemple, ils interdisent aux enfants de parler à un parent de l’autre parent. Les enfants ne supportent pas bien cela car on leur demande de séparer strictement leurs mondes maternel et paternel. C’est une pratique courante et l’une des pires choses que les parents puissent faire à leurs enfants. Autre exemple : dans une famille, on tenait compte du fait que le fils n'aimait pas le poisson. Maintenant, le père a une nouvelle petite amie et permet à cette petite amie de dire : tout se mange à notre table. C'est mauvais. Pour l'enfant, ce n'est pas seulement le poisson, mais un morceau de son monde qui n'est plus respecté - et son propre père ne le soutient pas. Mais le père est à nouveau contraint ; il veut faire plaisir à sa nouvelle partenaire.

Qu’est-ce que les parents sous-estiment le plus ?

Qu'ils restent parents. Qu'ils restent responsables, ensemble, envers leurs enfants. Ils l’oublient, même pas par mauvaise intention, mais parce qu’ils sont trop occupés avec eux-mêmes. Et puis ils sous-estiment le fait que les enfants grandissent. Et que les parents qui n’ont pas appris à rester parents malgré tous les obstacles sont confrontés à des problèmes encore plus graves à mesure que leurs enfants grandissent et que leurs soins deviennent plus exigeants. J'exige que les mères et les pères apprennent à faire la différence entre ce qu'est le niveau du partenaire et ce qu'est le niveau des parents.

L’impression est-elle trompeuse ou les divorces deviennent-ils en fait de plus en plus amers ?

Dans un certain sens, oui. Il y a beaucoup plus d’émotions impliquées qu’avant. Dans le passé, c'était souvent une décision rationnelle : les gens arrivaient à la conclusion qu'ils ne travaillaient plus et se séparaient. Aujourd'hui, un mariage est associé à des attentes si nombreuses et si élevées qu'il y a beaucoup de colère et de déception quand cela ne fonctionne pas.

C'est un paradoxe : aujourd'hui, alors qu'un mariage sur deux échoue et que le divorce n'est plus un problème, le fardeau devrait-il être plus lourd qu'auparavant ?

Malgré sa fréquence, ce n’est pas une évidence. Je connais des couples qui ont perdu tout leur cercle d'amis lorsqu'ils ont divorcé parce que cela n'était pas accepté. De plus, les femmes sont encore davantage jugées ou ostracisées pour cela. Une femme divorcée a une position sociale différente de celle d’un homme divorcé.