Au nom de l'enfant

Guerre des sexes
L'avocat s'appelle Reto Wehrli.
Il a 43 ans, catholique, père d'un fils. Des années après cette discussion avec son collègue de bureau, il a été élu au Conseil national du CVP, c'était en 2003. "Je me suis dit : eh bien, maintenant tu as l'opportunité." Il a soumis un postulat intitulé « Garde parentale – égalité des droits » dans lequel il appelle le Conseil fédéral « à examiner comment la garde parentale conjointe est encouragée pour les parents qui ne sont pas ou plus mariés entre eux et si la garde parentale conjointe est mise en œuvre comme une règle peut". Le conseiller fédéral Blocher, responsable du dossier, a recommandé au Parlement d'accepter la proposition. Lorsque le débat a eu lieu au Conseil national le 7 octobre 2005, il est rapidement apparu clairement à quoi cela aboutirait : une guerre des sexes. Jacqueline Fehr, Anita Thanei, Ruth-Gaby Vermot, sociales-démocrates chevronnées, ont prononcé des phrases telles que : « J'ai posé des questions sur les femmes divorcées, ici dans le hall, dans la vie.
L'image est assez cohérente. "Pourquoi divorcer si les choses continuent comme avant ?", disent ces femmes. «Cela n'aurait fait que poursuivre la dispute. Je me serais défendu de toutes mes forces », telle est la teneur. Quiconque pense que les femmes accepteraient simplement la garde conjointe se trompe. Et : « Ce sont majoritairement des femmes qui travaillent à temps partiel ; Ce sont les femmes qui emmènent les enfants chez le dentiste, ce sont les femmes qui emmènent les enfants à la maternelle et à l’école. Tous ces hommes qui veulent soudainement avoir leur mot à dire ne veulent pas être impliqués, ils veulent juste avoir leur mot à dire. » Et : « Derrière ce postulat se trouvent des organisations d’hommes militants. Ils se battent pour le pouvoir sur les enfants et sur les femmes. Le terrain féministe était marqué.
De l’autre côté, des hommes politiques de l’UDC comme Caspar Baader et Oskar Freysinger ont rejoint le combat. «Madame Fehr, vous luttez toujours pour l'égalité de traitement entre les sexes. Pensez-vous vraiment qu'il est juste qu'en vertu des règles actuelles, seul l'un ou l'autre des parents ait la garde ? Est-ce que cela correspond à vos idées sur l'égalité ?"

Soulagement
Le lendemain, les journaux écrivaient que le débat sur la loi sur le divorce ressemblait à une audience devant un juge du divorce.
Un échange émotionnel de coups, homme contre femme. Chantal Galladé, la jeune social-démocrate zurichoise ambitieuse, a donné une nouvelle tournure à l'affaire. « Cela me frappe, a-t-elle lancé dans la salle, que cette proposition ait été signée par de nombreuses personnes appartenant à la jeune génération. Cela a peut-être quelque chose à voir avec le fait que nous, les jeunes, avons grandi en tant qu’enfants de parents divorcés. Nous sommes donc essentiellement la génération des enfants du divorce. C'est nous qui serons potentiellement concernés par cette réglementation dans cet État car nous avons des enfants en bas âge et on nous posera alors ces questions. C'est pourquoi je voudrais faire appel à vous : résolvons nos problèmes à notre manière. Nous avons une approche différente, une vision différente de la manière dont nous pourrions interagir ici en couple ou en tant que parents. Essayons simplement. Soutenez le postulat ! Garde partagée.
Gion Kohler s'éclaircit la gorge. C'est à ce moment-là, lorsque la séparation est devenue apparente, que lui et Denise se sont rendus dans les camps et ont abordé le problème. Il lui dit : « Est-ce qu'on a au moins la garde partagée ? Ce n'était pas une question pour elle, elle ne se souvient que vaguement de la promenade et de la conversation. «J'espérais que nous aurions partagé nos préoccupations», dit-elle. «Les enfants ont le droit d'avoir une relation avec leur père. C’est particulièrement important pour les garçons. Comme cela semble noble.
Beaucoup trop noble si vous demandez à Gion Kohler. «Ouais, ouais», grogne-t-il. « Vous pouvez déjà admettre que cela présente des avantages pour vous. C'est un soulagement. Vous avez beaucoup plus de liberté. » Elle acquiesce.
"C'est un soulagement, bien sûr." Le couple divorcé s'assoit plutôt docilement à la table de la chambre, mais cela n'a pas toujours été le cas.
Ils ont eu deux ans et demi de durs combats, d'abord pour l'accord parental et de séparation, puis pour l'accord de divorce, et ils ont dépensé environ 9'000 francs pour des rencontres avec leur avocat et leur médiateur. « Sans lui, nous n’y serions pas parvenus », disent-ils tous deux. Comme ils le disent, les Kohler ont épuisé leur capacité à séparer les problèmes du couple de celui des enfants « grâce à la médiation ». "Heureusement, nous avons réussi à nous en sortir sans nous battre pour la garde." Les blessures sont restées, bien sûr.
déceptions. Au départ, Gion voulait « renverser la situation ». Il a dit à sa femme qu'elle gardait les enfants depuis dix ans et que maintenant c'était son tour. Maintenant, elle devrait travailler et gagner de l'argent et il s'occupera des enfants pendant les dix prochaines années. "Puis j'ai dit : Mais bonjour !"

Devenir gourou
Denise travaille dans une entreprise de restauration, c'est un travail à 40 pour cent, elle a des horaires irréguliers.
Parfois pendant la journée, parfois le soir. De temps en temps le week-end. Il est menuisier de formation, il donne aujourd'hui des formations complémentaires, coache des chefs de PME et, ensemble, ils gagnent 120 000 francs bruts par an. Les Kohler sont une famille bourgeoise comme on en compte des milliers en Suisse. Pas pauvre, mais chaque franc compte. Il y a des produits M-Budget dans son réfrigérateur. Avant la séparation, elle était entièrement femme au foyer et mère.
Et maintenant ceci : « renverser la situation » ? Une pointe de colère apparaît sur son visage. « Les dix premières années ont été un travail éreintant. Je transportais constamment les bébés, je mettais trois bouches à table ou je découpais quelque chose, j'avais souvent la première bouchée alors que tout était déjà froid. Et les nuits ! Les premières années, je ne dormais pas toute la nuit. » Elle fait une pause dans l'art puis agite la main vers la pièce vide. Et aujourd'hui? La fille fait du patin à glace, l'aînée est avec sa petite amie ; Sven est assis à l'étage devant l'ordinateur. « La garde d’enfants est quelque chose de complètement différent aujourd’hui. » Renversez la situation : beaucoup de mères souhaiteraient cela.
Pourquoi Denise a-t-elle refusé ? «J'ai dit non», dit-elle avec défi.
"Il aurait été juste de renverser la situation", répète Gion, la voix semblant déprimée.
Il parle prudemment (alors que Denise est impulsive et souvent brusquement bruyante), il le répète, oui, oui, il aurait aimé faire ça. "Mais j'ai réalisé que toi, Denise, tu ne me proposerais pas un coup de main, et je me suis senti obligé de céder dans l'intérêt de trouver une solution qui soit bonne pour tout le monde." Denise redresse son corps nerveux et athlétique d'un coup sec.
"Hé. Travailler à 100 pour cent au service est extrêmement pénible. Le niveau est élevé, j’aurais fait un burn-out d’ici un an. Je ne pourrais tout simplement pas le faire. Et ce que je veux comme travail principal, ce sont mes enfants. Oui. C'est pourquoi j'ai frappé à la table en médiation et j'ai dit : Pas comme ça ! J'ai dit : je ne vous supporte pas de rester à la maison et de vous réaliser et de devenir un gourou. » Gion avait des idées, explique-t-elle, pour faire un peu de ménage et « à la manière d'un gourou », « et je devrais me paralyser ». Gion : "Vous n'avez pas vérifié que j'étais infirme de la même manière ces dix dernières années."
Et c'est ainsi qu'ils travaillent aujourd'hui, les Kohler : la mère s'occupe des enfants dans le « nid » du lundi au jeudi, ils dînent ensemble le jeudi soir, puis le père prend le relais - un week-end sur deux jusqu'au lundi matin.
Les autres week-ends, Gion quitte ses obligations familiales vendredi et se retire dans son appartement d'une pièce. Une fois par semaine, lorsque sa mère est de garde à l'hôtel, il prend une journée supplémentaire. « La justice absolue n’existe pas », déclare Gion.
"Mais bien sûr, si vous êtes inondé de sentiments, de colère, de haine et autre, alors vous êtes bloqué." La justice est importante, dit Denise, et vous ne devriez pas avoir l'impression émotionnelle que vous êtes le petit bout du bâton.
«Nous n'en avions pas conscience pendant tout le processus avec le médiateur. Mais avec le recul, c’était probablement l’idée de base derrière tout. Soucieux d'un équilibre approximatif, le médiateur nous a dirigé avec douceur, au besoin par une remarque provocatrice. Les Kohler ont soigneusement réglementé la manière dont ils interagissent avec les enfants. Ils connaissaient le risque d’échec. «Vous ne trouverez probablement personne en Suisse avec un accord de divorce aussi détaillé.» Les avocats déconseillent généralement le modèle dit du nid ; il s’effondre souvent au bout de deux ou trois ans. Surtout lorsque de nouveaux partenaires entrent en jeu. Puis quelqu'un trouve un cheveu sous la douche et a immédiatement un fantasme. Chez Kohlers, l’accord disait : « Les nouveaux partenaires ne participent pas au nid. » Ils ont ensuite supprimé à nouveau ce passage ; les enfants ont été interrogés à ce sujet et le médiateur a été consulté. Et la maison a été rénovée. Chaque parent dispose désormais de sa propre chambre avec douche. Et si un nouveau partenaire vient le week-end, les toilettes doivent ensuite être « nettoyées grossièrement » – c’est ce que dit l’accord.

Indignation, colère
De nombreux avocats et psychologues considèrent aujourd'hui la position juridique plus faible des pères comme une discrimination à l'égard des hommes en faveur du monopole des mères.
Le fait que les pères, après des années de vie de famille, puissent se voir refuser la garde en cas de divorce, quelles que soient les circonstances, suscite indignation et colère. Depuis quelques années, cette colère s'accumule dans les associations de pères, dont une nouvelle est fondée tous les quelques mois : "MANNzipation", "Pères sans garde", "Groupe d'intérêt des pères divorcés" - c'est là que les hommes dont les histoires semblent ébouriffantes se rencontrent comme les autres. Il y a le jeune père dont la femme a sombré dans la dépression après la naissance de l'enfant, qui est intervenu et a tout pris en charge, le bébé, la maison, qui a lancé des discours d'encouragement contre le baby blues de la mère pendant des semaines, et puis, à un moment donné, retour au bureau normal doit.
La relation s'effondre. La femme lui dit : Garde partagée ? Vous pouvez l'enlever. Et puis l’homme se tient devant le juge et le juge voit qu’il travaille à 80 pour cent. L'affaire est claire pour le juge : la femme obtient la garde. Il y a cet homme d’âge moyen qui a passé un an à négocier avec sa femme la garde parentale conjointe, et elle a finalement accepté.
Mais ensuite, soudainement et apparemment sans raison, elle s'est rétractée (elle a découvert que son ex-mari vivait avec sa nouvelle petite amie). Les hommes de ces clubs ne souhaitent qu'une chose : en règle générale, la garde parentale partagée en cas de divorce.
L'attente du salut dans une nouvelle loi est énorme ; chaque jour, des pères divorcés appellent l'Office fédéral de la justice et s'interrogent avec une impatience brûlante sur l'état de leur travail, ou veulent savoir si celle-ci s'appliquera toujours avec effet rétroactif. «Beaucoup d'hommes ont des années de disputes derrière eux, se sentent ignorés par les autorités, trompés par leur ex-femme, et dans ce contexte de rotation sans fin autour d'eux-mêmes, la garde devient une sorte de trophée qu'ils veulent accrocher au mur.» explique Oliver Hunziker, 43 ans, président de l'organisation faîtière nationale pour la parentalité partagée. Tous les hommes amers et désillusionnés (et souvent bien-pensants) seront déçus.
Aucune loi ne peut les sauver. Car la possibilité de se ressaisir après un mariage raté et de s'occuper amicalement de ses enfants ne dépend que dans une mesure limitée de la loi en vigueur. C’est d’abord une question de caractère et de santé mentale. Et pourtant, le moment semble venu d’accorder aux hommes ce petit droit au grand contenu symbolique et – oui, bien sûr – ce peu de pouvoir.
Quoi qu'il en soit, le postulat de Reto Wehrli a été clairement accepté au Conseil national - par 136 voix contre 44. Depuis, l'Office fédéral de la justice travaille sur un projet de loi qui a été finalisé en décembre 2008. Il propose la garde conjointe comme norme, quel que soit l'état civil. En d'autres termes, cela demande aux couples qui divorcent de faire un grand équilibre d'émotions : même s'ils ne veulent plus rien avoir à faire les uns avec les autres, ils doivent régulièrement se mettre à table ensemble et clarifier les problèmes importants concernant les enfants. La loi renvoie les (anciens) couples à la parentalité, comme le déplorait Reto Wehrli dans son postulat. Eveline Widmer-Schlumpf, cheffe du Département fédéral de justice et police, présentera dans les prochaines semaines le projet de loi au Conseil fédéral et le soumettra ensuite à la consultation. La loi pourrait être en vigueur dans deux ou trois ans. Théoriquement.
Car la question est loin d’être tranchée politiquement. Un postulat non contraignant est une chose, une loi en est une autre. Le modèle comporte deux points de friction. D’une part, se pose la question de savoir ce que devrait inclure la garde parentale conjointe. Certainement la détermination du droit de séjour. Mais si une mère souhaite déménager avec son enfant de Zurich à Saint-Gall, doit-elle d'abord obtenir l'accord du père ? En fait déjà. Mais qu’est-ce que cela signifie à une époque où la flexibilité des employés est devenue si importante ? Qu’est-ce que cela signifie étant donné que plus de la moitié de tous les mariages sont aujourd’hui binationaux ? Un autre sujet qui suscitera un tollé est le fait qu'à l'avenir, non seulement les personnes divorcées auront automatiquement la garde conjointe, mais également les personnes non mariées, c'est-à-dire les parents cohabitants.
Certains politiques interpréteront cela comme une attaque contre l’institution du mariage, d’autres poseront la question : pourquoi devrions-nous encore nous marier ? L’idée selon laquelle nous, en Suisse, sommes confrontés à un changement de mode émotionnellement important gagne peu à peu du terrain dans la conscience publique.
Reto Wehrli, conseiller national schwytzois, parcourt depuis un an le pays, de tables rondes en soirées à thème, tantôt avec les femmes du PLR à Lucerne, tantôt avec l'association étudiante de Zurich. Il parle à la télévision, et il y a généralement une femme assise à côté de lui qui se démarque parce qu'elle ne discute pas sur le genre comme les autres. Elle s'appelle Liselotte Staub, elle est psychothérapeute et auteur d'un guide souvent consulté par les tribunaux – « Divorce et protection de l'enfance ». Liselotte Staub affirme qu'avec la garde parentale partagée comme norme, les problèmes de divorce ne seraient pas résolus, mais les couples mariés seraient libérés de la logique de guerre actuelle.
Et pour illustrer cela, elle raconte l'histoire du divorce d'un enseignant, qu'elle considère comme typique. Cet enseignant travaillait à plein temps et faisait en même temps beaucoup de choses avec les enfants pendant son temps libre. Il veut la garde partagée, mais pas la femme. Il a indiqué au juge qu'il allait réduire sa charge de travail et a présenté un plan de soins ; Le juge dit que si la femme ne le veut pas, ils auront des conflits constants et ce ne sera pas bon pour les enfants. C’est alors que l’avocat de l’enseignant change de stratégie. Il lui dit : « Il faut qu'on continue tutti. Maintenant, nous devons aller à plein régime. Vous devez vous battre pour la garde exclusive et toute la saleté doit être mise sur la table. Les enfants sont maintenant combattus devant les tribunaux ; en fin de compte, c'est une bataille pour savoir qui est le meilleur parent. "Ce combat n'est jamais dans l'intérêt de l'enfant", déclare Staub. Pour le psychologue, le fait que la question de savoir qui est le parent le plus compétent soit aujourd'hui posée devant les tribunaux n'est pas seulement un héritage de la loi sur le divorce révisée en 2000. A cette époque, le principe de la faute est abandonné. "L'exclusion de la question de la culpabilité a ouvert une nouvelle zone de combat, selon la devise : si l'on ne sait plus clairement qui est responsable de la rupture du mariage, il faut au moins décider qui est le meilleur parent." En bref, la logique interne est la suivante : si quelqu'un est laissé seul pour rechercher la raison de son échec et qu'aucune décision du juge ne lui apporte de clarté, il cherchera une compensation d'une autre manière.

Il n'est jamais trop tard
Tout comme certaines mères complaisantes le savent toujours, de nombreux pères ne sont pas fiables.
Le manque de fiabilité des pères est statistiquement prouvé. Liselotte Staub l'appelle « la triste réalité ». En fait, beaucoup de femmes disent : il s'en fichait avant, pourquoi veut-il la garde conjointe maintenant ! Maintenant, il peut soudainement s'occuper des enfants, c'est manifestement injuste. Il m'a laissé me débrouiller seul pendant des années, et maintenant il est soudainement devenu un papa adorable. « Il s’agit bien sûr d’une gifle pour cette femme. C’est une insulte totale», déclare Liselotte Staub. "Mais du point de vue de l'enfant : super !" Il n'est jamais trop tard pour devenir père. Et puis elle raconte l'histoire d'un père qui n'a pas eu affaire à son fils pendant six ans et dont le mariage a finalement échoué à cause de cela.
Ce père, bourreau de travail, passe désormais un week-end sur deux avec son fils, il va au musée avec lui, fait ses devoirs, bref : il prend soin de lui. Et la femme ? Elle ne trouve pas ça drôle du tout, elle le voulait depuis toutes ces années. « Mais c’est formidable pour l’enfant car il peut désormais vivre sa relation avec son père. C'est la meilleure prévention contre cet énorme désir d'avoir un père que l'on voit chez de nombreux enfants. » De nombreux pères se séparent de leurs enfants après un divorce.
Ils se retirent parce qu'ils n'ont pas de garde et, par conséquent, domine le sentiment d'avoir perdu leur importance en tant que parent. Ils le vivent comme une perte de pouvoir ; cela crée une impuissance. Avec la garde parentale partagée comme norme, plus personne ne serait perdant. Les hommes et les femmes pouvaient se rencontrer sur un pied d'égalité. Selon Liselotte Staub, il y a là quelque chose de gratifiant en soi. C’est également une bonne condition préalable à la médiation si le conflit reprend. Dans la plupart des familles, les querelles s'apaisent avec le temps, même si la phase de séparation a été mouvementée. «La garde partagée est également viable pour les parents présentant un risque élevé de conflit», explique Staub. Dehors, devant le « nid », les bouleaux s'enfoncent dans la pénombre du soir.
Ce mercredi après-midi, Sven, dix ans, a abandonné son jeu informatique et s'est assis à table avec ses parents. Il a écouté avec un mélange de sérénité et de curiosité, disant à un moment donné qu'il ne savait pas vraiment pourquoi ses parents avaient divorcé. « As-tu déjà demandé à tes parents ?
"Non."
Pendant un instant, c'est le silence de mort.
Alors la mère, qui a relevé la tête, dit au fils : « Tu vas faire des bougies maintenant ?
"Oui."
"Avez-vous besoin de deux francs de plus pour la mèche ?"
«Non, j'ai une mèche.
Mais je voudrais quand même les deux francs.» "Pour quoi?"
"Juste comme ça.
À l'öppis chaufe." La question de savoir pourquoi Denise et Gion Kohler ont divorcé ne les embarrasse pas.
Pas du tout. Ils ont soigneusement tenu des registres ; un dossier intitulé « Partenariat » témoigne des innombrables discussions des huit dernières années. «C'était une sorte de planification de mariage, de travail relationnel. Notre thème constant était la proximité », explique Denise. Et à Gion : « N’est-ce pas ? Tu avais le sentiment que je ne voulais pas assez de proximité. Il est évident que les choses ne se passent pas ainsi en matière de sexualité. Nous avons parlé et parlé et tout écrit, nous avons presque parfois parlé de la relation en morceaux, nous avons tellement parlé. " Gion : « J'aurais aimé que tu montres davantage tes sentiments.
En fait, ce que les femmes demandent habituellement aux hommes. Je suis tombé sur du granit. Ou devrais-je dire : sur la glace ?" Denise : « Il n'y avait pas de solution sur ce point.
Nous avions tous les deux un besoin, et les nombreuses pages que nous avons remplies en étaient l'expression. Nous sommes tous les deux des personnes logiques et clairement structurées, et nous avons peut-être essayé de sortir de cette boucle sans fin. Denise s'est débarrassée du dossier en octobre dernier et Gion, qui le découvre maintenant, est surpris. Comment peux-tu! Ensuite, ils parlent de ceci et de cela, de sa maladie et des peurs qui y sont associées, et à un moment donné, il dit : « Je ne sais pas quand vous avez commencé à vouloir trouver un autre petit ami à l'étranger. Un grand cri de sa part.
"Juste cette formulation!" Le téléphone sonne.
Gion répond. Il dit : « Oui, oui, elle habite là aussi. » Il tend le téléphone à sa femme, qui est désormais son ex-femme, et dit : « À propos de la robe ». Bien sûr, dit Denise dans le combiné, elle viendra le chercher aujourd'hui, avant cinq heures et demie. Lorsqu'elle raccroche, Gion ne peut s'empêcher de commenter. "Alors, tu achètes une jolie robe?" Denise Kohler gémit et joint les mains au-dessus de sa tête dans un geste théâtral. « On ne peut rien garder de secret dans cette maison ! Vous êtes divorcé, mais l’autre personne sait toujours tout ! Puis elle explose de rire, et il rit doucement avec elle.